Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.
Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet’in annesini yemeğe davet
ederler, Mehmet’in annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer
ve aslında Handanın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba
aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin
mevcut olup, olmadığını merak eder.
Aklını okumuşçasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum
ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.
Akşam yemeğinden sonra Mehmet’in annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe
geldiğinden beri gümüş çorba kâsesini bulamıyorum.
Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben
yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:
Anneciğim, Gümüş çorba kâsesini sen aldın demiyorum, ama almadın da
demiyorum. Fakat konu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş
çorba kâsesi kayıp. Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet’in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da
demiyorum. Fakat konu şu ki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı,
gümüş çorba kâsesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgiler annen.
xD
Kurnaz Anne
Forumla Aile Bir Arada (Komedi)
(Ne zaman büyüyeceğini soran bir çocuk)-Ben ne zaman Admin olcam yaa!
(Ergenliğine girdiğini belirten çocuk)-Ben çoktan Moderator oldum!
(Karşısındakinin güzel olduğunu belirten çocuk)-Avatarın süpermiş!
(Adamın yaşlı olduğunu belirten çocuk)-O bizim en eski üyelerden.
(Kibarca birşeyler isteyen çocuk)-Rep rica ediyorum!
(Oğlunun susmazsa ceza alacağını belirten anne)-Sus yoksa banlanırsın!
(Bilgisayar yasağı kalkan çocuk)-Oleeey!Banım kalktı!
(Eşyasının nerede olduğunu belirten çocuk)-İmzamda var ya!
(Bir yaş daha büyüyen çocuk)-Bugün rütbe atladım!
(Geveze birinin çenesini kapamasını isteyen çocuk)-Konuya kilit lütfen!
Her ikram Edilen Meyveyi Yemeyin
Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe
başını çevirmiş,bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..
Teşekkür ederek almış
bademleri ve yemiş.. 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar
şöförün omuzuna
dokunup
bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca
"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz..
Biraz da kendiniz yesenize.." Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın,
"Dişlerim yok.."
"Niye satın alıyorsunuz o zaman?.." "Evladım ben sadece üzerindeki
çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!.."
Gereksiz Aletler
Eskimolar için buzdolabı
Güneş enerjisiyle çalışan hesap makineleri için AA adaptörü.
Pille çalışan pil şarj makineleri.
Braille alfabesiyle yazılmış ileri sürücülük el kitabı
Braille alfabesiyle yazılmış tv rehberi.
Hava delikleri bulunan uzay elbisesi.
Ekose boya.
Kel başa şimşir tarak.
Pilli saatler için kurma kolu
İki yüzlü oyun kağıtları.
Elektrikli muz düzelticisi.
Elektrikli köpek cilalayıcısı.
Sürtünmesiz zımpara kağıdı.
Politikacılar için yalan detektörü.
Motosikletler için emniyet kemeri.
Düşük kalorili su
Walkmanlar için uzaktan kumanda.
Şekerle kaplı insülin.
Motosiklet tekerlekleri için zincir.
Batmayan denizaltı.
Su geçirmez sünger.
Su geçirmez tuvalet kağıdı.
Helikoptere fırlatma koltuğu.
Yanmayan Çakmak .
Çiğnenmeyen sakız.
Yere düşünce açılan paraşüt.
İnsanlar için köpek şampuanı.
Kıllık.
Su fışkırtmayan su tabancası.
Gürültüsüz hoparlör.
Diş çürüten diş fırçası
Padisah ve Halk
padişah sürekli halka vergi yükler ve düzenli alır.veziri çağırır halk itiraz etmiyomu diye sorar vezir hayır padişahım der.padişah bu durum üstüne vergi üstüne vergi bindirir halka.fakat halktan tık yok.bi gün vezire :
köprünün başına adam dik gelen geçenden vergi alsın der.
uygularlar sonuç aynı halktan tık yok.
padişah bu kez:
köprünün diğer ucunada bi adam koy gelen geçenden vergi alsın der.uygularlar sonuç hala aynıdır.
padişah halkın bu kadar uyuz olmasına sinirlenir ve köprünün ortasına bi adam dikmelerini ve gelen geçeni becermesini ister.yine ses çıkmadını gören padişah halkı meydana toplar duruma itirazı olan varmı diye sorar kimseden ses çıkmaz.iyice sinirlenir bağırır
-kimseden ses çıkmazsa hepinizin kellesini uçururum.
ürkek bir el kalkar söz ister
-padişahım köprüye birini daha ekleseniz çok sıra oluyo….
Hayatimizin Sozlugu
Aşk : 1 sesli, 2 sessiz veya 2 aptaldan oluşan sözcük.
Dil : Bazı dejenere insanların konuşmak için kullandıkları cinsel organ.
Baş ağrısı : Kadınlar tarafından en sık kullanılan doğum kontrol yöntemi.
Nanosaniye : Trafikte ışığın yeşile dönmesi ve arkadaki hayvanın korna çalması arasında geçen süre.
Futbol : Kadınların kocaları yerine bilmeden evlendikleri nesne.
Kuantum fiziği:Gece vakti, karanlık bir odada var olmayan bir kediyi arayan kör adam.
Hardware : Bilgisayarın software arızası nedeniyle bozulması durumunda yumruklanan kısmı.
Entellektuel : 2 saat boyunca işten başka bir şey düşünmeyi becerebilen insanoğlu.
Ekip çalışması : Bütün suçları ekibin geri kalanına yüklemeyi sağlayan çalışma biçimi.
Doktor : Hastalığınızı ilaçlarla iyileştiren, sonra da sizi faturalarla öldüren kişi.
Patron : Geç kaldığınızda işe erken gelen, erken geldiğinizde geç kalan kişi.
Gözyaşı : Erkek gücünün, kadın gücü karşısında bozguna uğratılmasına yarayan hidrolik güç birimi.
Söylenti : Ses hızından bile hızlı dağılan haberler.
Sözlük : Boşanmanın, nikahtan önce geldiği tek yer.
Evlilik : Erkeğin lisansını yitirip, kadının mastır (lisans üstü) olduğu bir sözleşme. (çok amerikan yorum)
Baba : Doğanın bize armağanı olan banka.
Politikacı : Seçimlerden önce elinizi sıkan, seçimlerden sonra ise güveninizi sarsan kişi.
Gülümseme : Pek çok şeyi bir doğruya çeviren eğri.
İyimser : Kazayla nehre düştüğünde banyo yapmaya başlayan kişi. Size cehenneme gitmenizi öyle bir dille anlatır ki, bu yolculuk için can atarsınız. VS: Diğerlerini, gerçekte bildiklerinizden daha çoğunu bildiğinize inandırmanızı sağlayan bir işaret.
Ofis : Gergin bir ev hayatından sonra gevşediğiniz yer.
Komite : Kendi başlarına hiçbir şey yapamayan ve birlikte hiçbir şeyin yapılamayacağına karar vermek için bir araya gelen insanlar
Mecbur olmadan
Temel 20 senedir Almanya’da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip
Almanya’dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar
Temel’i tanıyorlar, seviyorlar.
Sormuşlar ; ‘Niye dönüyorsun?’ diye.
Temel ‘homoseksüeller yüzünden’ demis.
Bürodakiler şaşırmış : ‘Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir
şikâyette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler’
Temel ; ‘Beni rahatsız etmiyorlar’ demiş.
Bürodakiler yine şaşırmış; ‘Peki neden gidiyorsun?’
Temel cevaplamış : ‘Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı, 10 yıl önce
serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin verildi. Homoseksüellik
MECBUR olmadan dönmek istiyorum.’
Adamin Biri Sozleri
Adamın metresi varmış, karısının santimetresi.
Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit.
Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
Adamın inadı tutmuş, bir türlü bırakmamış.
Adamın evi yanmış, odaları düz.
Adamın canı çıkmış, bir daha yerine takamamışlar.
Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
Adamın o lafa karnı tokmuş, gözü aç.
Adamın saçı kırmış, sakalı çayır.
Adam düşmüş, karısı gerçek.
Adam gülmüş, karısı lale.
Adam yatmış, karısı tekne.
Adam sinirliymiş, karısı kemikli.
Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler.
Adam aklını kurcalamış, bozulmuş.
Adam yalana yer yok demiş, yalan da ayakta kalmış.
Adam karısının yüzünde bakmamış, doksan dokuzuna bakmış.
Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış.
Adam kafasını toplamış, burnunu bölmüş.
Adam bol keseden ATmış, dar keseden eşek.
Adam yazmış, karısı kış.
Adam donmuş, karısı fanila.
Adam şişmiş, karısı tığ.
Adam şişmiş, karısı ızgara.
Adam almış, karısı mor.
Adam yaymış, karısı halter.
Adam basmış, karısı soprano.
Adam kazmış, karısı ördek.
Adam kurmuş, karısı döviz.
Adam bezmiş, karısı kumaş.
Adam çekmiş, karısı senet.
Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya.
Adam kartmış, karısı mektup.
Adam SATmış, karısı RTL.
Adamın birinin gözleri yaşlıymış, kulakları genç.
Adamın biri güneşte yandı, ayda düz.
Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış.
Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış.
Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış.
Adamın birinin gözü şişti, burnu tığ.
Adamın biri televizyona çıkmış bir daha indirememişler.
Adamın biri hakkını aramış meşgul çıkmış.
Adamın birini bi gün salıvermişler; pazartesi almışlar
Temel Otelde
Temel sabah uçağı ile Paris’ e gidiyor. İşlerini tamamlayıp
akşam uçağı ile İstanbul’a dönmek istemekte… Aksilik uçağı kaçırır.
Saat 23.30′de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasına çıkıp uyur.
Sabah yedide resepsiyona gidip hesabını sorar. Eline bir fatura uzatırlar. Temel şaşırır:
*** bir başımızı koyduk ve kalktık 400 Euro…olur mu? der.
Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100 Euro
T.K.P ne?
Tenis kortlarını kullanma parası Ben kullanmadım ki? Der Temel
Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var der
Temel yine bakar
H.K.P 150 Euro
Bu ne?
Havuzu kullanma parası
Kullanmadım ki? Der Temel.
Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde
Kullansaydınız 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına
aynen şunu yazar. T.S.P 500 Euro ve resepsiyon memuruna uzatır.
Ver bakalım 100 Euro. Sizin de bana 500 Euro borcunuz var, der
Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
T.S.P ne oluyor?
Temel’i s… me parası.
Aman efendim olur mu öyle şey estagfirull ah. der resepsiyon memuru.
S.. seydiniz kardeşim bütün gece müsaittim …..
Medya Kiyameti Nasil Duyururdu
Dünya Gazetesi: IMKB’de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Boxer: Ayın hurisi
Carrefoure Bülteni: Gerçekten Son İndirim
Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!
Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan’a şikayet etti.
Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kişi James Dean’le yemek yeme şansı elde edecek.
Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz…
Oyun dergisi: Game Over
Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu
Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!
Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
ATV : Mahşer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor…
Kanal D: İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor…
Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise
Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 km.ye ulaşan son model arabalar
Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası
Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır!
Meftanin Son Sozleri
-Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn…
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yıllardr tren geçmiyor…
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi…
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa…
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo…
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri… Allah, allah, allah, allah…
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha… Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba… Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra’cığım bak arabanın ibresi 200′ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik… Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle…
- Doktora neyim gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun…
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma…
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah … (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak…
Kedi Fare
ADAMIN BIRI KENDINI FARE ZANNETTIGI ICIN DELI HASTENESINE DUSMUS.TEDAVISI BITTIKTEN SONRA DOKTOR SORMUS.SIMDI SEN BIR FAREMISIN INSANMI? DELI: OLURMU DOKTOR BEY BEN BIR INSANIM FARE DEGILIM DEMIS.DOKTOR:OZAMAN ARTIK GIDEBILIRSIN IYILESTIN ARTIK DEMIS.DELI KAPIDAN CIKMIS VE IMDAAAAAAT DIYE BAGIRARAK TEKRAR ICERI GIRMIS DOKTOR DEMIS NE OLDU DELI:BIR KEDI GÖRDUMDE ONDAN KORKTUM DEMIS. DOKTOR:SEN HANI KENI BIR FARE ZANNETMIYORDUN DEMIS.DELI:BEN FARE OLMADIGIMI BILIYORUMDA KEDI NERDEN BILSIN DEMIS”
Once Kacanlar
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında,
- “Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi.” demişler…
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- “Buyrun beyler, yiyiniz.” demişler…
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- “Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!”
Merdiven
Üç deli deliler hastanesinden kaçmaya karar verirler ama hastaneden kaçmak için 100 basamaklı merdiven engelini aşmak zorundadırlar ve merdiveni çıkmaya başlarlar 1 2 3 45 derlerken 50.basamağa gelirler 1.deli ben çok yoruldum der ve geri döner iki deli devam eder 80.basamakta ikinci delide yorulur ve geri döner üçuncu deli merdivenleri çıkmaya devam eder 81 82 83 90 95 96 derken son basamak olan 100. merdivene gelir ve derki onuda yarın çıkarım der ve geri döner
Dikenli Tel
İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: “Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız.” Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: “Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!”
Paydos
Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.
Adam :
-Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
-Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
-Öğrencilerin nerede?, diye…
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!
Son Kontrol
Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda
“Sunlara son bir test yapalim da gorelim akillari baslarina gelmis mi.”demisler.
Bunun uzerine iki deliyi bir masa basina cagirmislar. Masanin uzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamambocegi dokmusler ve
“Buyrun beyler, yiyiniz.” demisler.
Delirlerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, otekisi araya girmis,
“Once kacanlari yiyelim, oburleri nasil olsa duruyor!”
Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda
“Sunlara son bir test yapalim da gorelim akillari baslarina gelmis mi.”demisler.
Bunun uzerine iki deliyi bir masa basina cagirmislar. Masanin uzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamambocegi dokmusler ve
“Buyrun beyler, yiyiniz.” demisler.
Delirlerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, otekisi araya girmis,
“Once kacanlari yiyelim, oburleri nasil olsa duruyor!”
Akil Tutuyorum
Deli duvara oturmuş.Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış….
Yoldan geçen soruyor;
- Orada balık mı tutuyorsun sen?
- Hayır alık tutuyorum.
- Tutabildin mi bari ?
- çook … Seninle 23 oldu !
Neden Karistirmadim
Delinin biri hastanedeki havuza egilip su ictikten sonra, dogrulup agzindaki suyu yere tukurmus .Onu goren baska bir deli;-Ne oldu , demis, suyu niye tukurdun?
Birinci deli:
-Havuza iki seker atmistim ,yine de tatsiz.
Ikinci deli:
-Akillim tabii tatsiz olur.Niye karistirmadin?
Kurmadan Yuzmek
Delinin birisi saatini hastane bahcesindeki havuza atmis.Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:
-”Niye attin saati havuza?”
-”Nasil yuzdugunu gormek icin.”
-”Peki, kurdun mu?”
-”Hayir.”
-”Enayi, hic kurmadan yuzer mi??”
Turkce- ingilizce ilginc ve komik diyaloglar herseykomik
Arkadaşlar gelen bir çok email doğrultusunda bu sayfayı değiştirmek zorunda kaldım. Google de ilk sayfada çıkıyor olduğum için hepiniz bu siteyi ingilizce ders sitesi sanıyorsunuz. Yanlış anlaşılmayı düzeltmek istedim. Site kişisel bir eğlence sitesidir.
Ama o kadar çok gelen olduğu için sayfayı güncellemeye karar verdim. Sizin için bir ingilizce dialog sayfası oluşturdum burdan ulaşabilirsiniz
İlginç Diyaloglarımıza gelince 
Acele ise seytan karisir : Urinate quickly, satan mixes
Adam katila katila gülüyordu : The man was laughing joining by joining
Astigi astik kestigi kestik bir adamdir : He is a
his-hung-is-we-hung-his-cut-is-we-cut man
Can bogazdan gelir : John comes from Bosphorus
Dik dik ne bakiyorsun öyle : What are you looking perpendicular perpendicular like that
Egri oturalim, dogru konusalim : Let’s sit italic,let’s talk correct
Ekmek elden, su gölden : Bread from hand, water from lake
Nallari dikti : He errected the horse-shoes
O güzelim vazo tuzla buz oldu : That my beautiful vase became ice with salt
Onun elinden az cekmedik : We didn’t pull little from his hand
Gözün mosmor olmus : Your eye has become puspurple
Onun gözlemelerine doyum olmaz : There is no saturation to her observations
Senden adam olmaz : Man doesn’t become from you
Siraya gir : Enter the desk
Usta ordan bi pilav üstü kuru versene : Master, give a dry on top of rice from there
Lazerin Kesfi ve isin kilici cokta yabanci degiliz
Arkadaşlar bugün lazeri bugün bulmuşlar. hani bizim kullandığımız küçükken kızlara tutup kırmızı nokta çıkardığımız varya işte onlar bugün bulunmuş hadi bi olay diyin bakalım 
Onu bulan amca cidden çok iyi yapmış eğlence sektöründe discolarda barlarda kızlarla kendimizden geçiyoruz. Lazer epilasyon ile vücudumuzda istenmeyen kılları aldırıyoruz. Hatta cem yılmazın ışın kılıcı esprisi yapmasına bile olanak sağlamıştır
Daha bi sürü avantajları muhakkak vardır. ama beni ilgilendirmiyor ben işin gırgırındayım çok merak edenler varsa
buy cialisbuy cialisbuy levitrabuy levitrabuy propeciabuy propeciabuy somabuy somabuy levitrabuy cialisbuy propeciabuy levitrabuy somabuy cialisbuy propeciabuy levitrabuy somabuy cialisbuy levitrabuy propeciabuy soma
http://tr.wikipedia.org/wiki/Lazer
bu adresden inceliyebilir.
Biz baktık bugün google logo yapmış değiştirelim demiş bizde girelim millet gelsin istedik. gelen arkadaşlar sponsorlarımızı ziyaret edip bize katkıda bulunursa cok mutlu oluruz. saolun varolun siz bizim velinimetimizsiniz.
Kadinlarin ve Bilgisayarlarin Ortak Ozellikleri
*.-ikisi de devamli sorun çikartir ve sorunu halletmeniz saatlerinizi
hatta bazen günlerinizi alir.
� � � � *.ikisi de elektrik almak ister.
� � � � *.ikisi de hiçbir sey yapmiyormus gibi gözükse de arka planda
kullanicidan habersiz bir çok is� � yürütürler.
� � � � *.ne kadar çok paraniz varsa o kadar iyi “donanim”lisina sahip
olursunuz.
� � � � *.ikisinin de durup dururken niye bozuldugunu anlamazsiniz
� � � � *.ikiside aliskanlik yaratir..
� � � � *.verim almak için ikisine de nazik davranmak gerekir�
� � � � *.ikisi de erkekler için olmazsa olmazdir.
� � � � *.ikisini de ne kadar iyi kullanirsaniz kullanin sac bas yoldurtan cinslerdir.
� � � � *.parmaklarinizi dogru kullandiginizda her ikisinden de guzel tepkiler alirsiniz
� � � � *.ikisi de zaman zaman error verebilir
� � � � *.ikiside hassastir,sagi solu pek belli degildir.
� � � � *.ikisi de bozuldugunda dediginiz hiçbirseyi yapmazlar.
� � � � *.ikisinin de bellekleri inanilmaz gucludur. dolayisiyla dikkat etmek gerekir.
� � � � *.ikisinin de baskalari tarafindan kurcalanmasi sevilmez
Tava Fikrasi
Adama sormuslar,
-Hayatta en çok ne olmak istersin?
Adam “tava” demis.
-Niye??
-Icinde her zaman yenecek bir sey var, karnin hep tok.Altin her zaman sicak.
Sapin da hep bir kadinin elinde.Daha baska ne istersin ki.
Tava Fikrasi
Adama sormuslar,
-Hayatta en çok ne olmak istersin?
Adam “tava” demis.
-Niye??
-Icinde her zaman yenecek bir sey var, karnin hep tok.Altin her zaman sicak.
Sapin da hep bir kadinin elinde.Daha baska ne istersin ki.
Google Kucuk Emraha Sponsor Oldu iste bakin
Arkadaşlar derin kaynaklardan aldığım bilgilere göre google küçük emraha sponsor olmuş. Ve Küçük emraha destek olmak için Kişiselleştirilmiş Küçük Emrah sayfası hazırlamış örneği aşagıdadır
Küçük emraha kucukemrah@cocukesirgemekurumu.org.tr den ulaşabilirsiniz
İncelemek için resime tıklayın
Cem Uzan Vaadleri Bunlari hic biyerde duymadiniz
Arkadaşlar geçen gün internette gezinirken Cem Uzanın vaadlerini duydum meğer biz bu adamı seçmemekle çok büyük hata ediyormuşuz, İşte Vaadler;
iddaa kuponları yatmayacak
eve tellak gelecek, her hafta vatandaşın sırtını keseleyecek!
artık kızlar teklif edecek.
ajdar geri gelmemek üzere antarktika ya gönderilecek.”
aylık telefon, elektrik, su, doğalgaz fatuları toplamı 1 yltde sabitlenecek
taksim meydanı artık kazılmayacak
Küçük emrah annesine kavuşacak
3korner 1 penaltı olacak
hamilelik 3 ay olacak
küreler artık ısınmayacak
rio karnavallarını çengelköy de yapılacak
tombalada 2. çinkoyu kaldırıcam.1. çinkoyu yapan tombala olacak.
askerliği 45 dakkaya indirilecek,,bedelli için ise,sadece telsim hattından� çağrı atacaksın
jenna jameson türk vatandaşı olup isteen herkese verecek
vizeler kalkacak .5 sene boyunca sınav yok 5 senenin sonunda tek bir final yapılıcak,onada girmenize gerek yok biz diplomayı adresinize postalarız
internet erişimi bedava olucak.Downloadda rekor kıranların evlerine fiberoptik kablo cekilecek, baglantıları 100 mbit e cıkacak..
Sabahları iş başı 11:00′da olacak, böylece dinlenmiş, uykusunu alabilmiş olan vatandaş dingin bir gün geçirerek huzura erecek.
Türkiye mars’ı fetih edicek…hepimiz marslı olucaz
zıplayan herkes havada kalacak
vatandaş değil devlet vatandaşa vergi verecek
çimlere basmayınız yazıları toplanacak isteyen istediği yere basacak
ruslara vize uygulaması kalkacak tüm rus kızları yurdumuza gelecek
askerlik gönüllü ve para karşılığı olacak asker olmak isteyene ayda 5000000ytl verilecek
60 yaşındaki göbekli balerinler emekli edilecek
otobüslerde bayan yanı saçmalığı bitecek isteyen istediği yere oyuracak
doğar doğmaz kızların zarları alınacak erkekler sünnet edilecek
axl rose ve slash barışacak guns n roses yeniden birleşecek
84, manga, zakkum, çilekeş, belediye tarafından toplanıp kısırlaştırılıp tecrit edilecek
otobüsle uzaya tatile gidilebilecek
her eve dijiturk koltuğu temin edilicek
neyse yeter bu kadar 
zuzuauhazuhzhuzuhzauhazuhauazh
Cirkin Bir Kiz Webcam Actiktan Sonraki Diyaloglari
Farzednki msnde bi ksla konuşuyosunss.Ve sıra kamera muabbetine geldi…
Kız : ee nasil görünüyorum ?
oolan: valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
oolan: önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
oolan: no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
oolan: yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
oolan: istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
oolan: woow mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
oolan: şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
oolan: anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
oolan: görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
oolan: benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
oolan: Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
oolan: iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
oolan: aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kıs: hayvan !
oolan: tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
oolan: valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
Telefon Fantezileri ve cevaplari www.herseykomik.com
su anda uzerinde ne var hayatim
*-ciplagim canim banyodan ciktimda
-lan iki dakka fantazi yapacaktim sctin icine be
- şu anda üzerinde ne var aşkım ?
* üzerimde bisiklet yaka yavruağzı bi badi var. altımdada gri streç taytım var. şindi taytı bileklerime kadar indirdim…
- niye ki ??
* s..çıyorum…
- vaay bende diyorum ses niye yankı yapıyo…!
- şu anda üzerinde ne var hayatım?
* haydar var.
- nee..?
* bizim site bekçisi haydar canım, bişey yok sevişiyoruz.
- …….
* alo alooo… ses gitti…
-şu anda üzerinde ne var emre ?
* üzerimde bi ağırlık var canım.
- nasıl yani ?
* bilmiyorum hayatım. çok kötü gazım var. osursam rahatlıycam ama…
- hayvansın emre!!
- şu anda üzerinde ne var timur?
* aşağıdanmı başliym, yukardanmı…?
- aşağdan başla.
* kahverengi çoraplarım var. hani topukları incelmeye başlıyan, gerçi lastikleride biraz sıkıyo ama….
- dıııııııııııııııııııııııııı ıııııııııııııııııııt
* kapattı..
- şu anda üzerinde ne var canımm….?
* kırmızı saten geceliğim vaar
- başkaa
* siyah jartiyerimi giydim.
- onun altında
* onun altında g-stringim var
- pekii onun altında ne va… aaa! hass…tir!!! köntür bitti…
-Su anda uzerinde ne var askum??
* Çatı var niyeki?
- şu anda üzerinde ne var hayatım..?
* siyah bi helikopter var.
- ne işi var orda helikopterin yaa…
* bilmiyorum bişey göremiyorum üzerime parlak bi ışık tutuyolar..
- hiiii….. kaç aşkım hemen ordann. çabuk koş koşş
* şaka yapıyorum kızım ne helikopteri, pijama var üstümde
- çok kötüsün aşkım yaa
* sende salaksın ben sana bişey diyomuyum
-Şu an Üzerinde Ne Var Hayatım?
-Kıllarım Var
-aLLah beLanı Wersin
-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-paçalı don
-oooww deme ne kadar seksapel olduğunu hayal edebiliyorum
-Şu an üzerinde ne var hayatım?
-Boğazlı kazak, kotum, montum. Niye ki?
-Çıkarsana onları.
-Niye ya? Deli misin…Anladım ben,anladım. Sen ben hasta oliim evde yatıyım istiyosun. Sen dışarda kızlarla geziceksin dimi
-Ee pes valla… Hayalgücüne hayranım canım
-şu anda üzerinde ne var
-hiçbişey yok bebegım ama keske sen olsaydın
-ayyy aşkııımm
-üst rafa boyum yetmıo bılıomusun.. kitabımı alacamda o bakımdan
-hayvansınnnn
-biliyorum
-şu anda üzerinde ne var?
-sarı tulum, beyaz göynek, kafamdada baret vardır. nıe sordunki?
-ay yanlış numara..
-şu anda üzerinde ne var?
-bi üzerimde bölüm şefi var onunda uzerınde genel mudur var aşkım. niye sordunki
-sormadım bişi ben.
-nası ya?
-şu an üzerinde ne var hayatım
-bir sürü adam var necdet, belgrat ormanlarındayım. kurtar beni necdeeeet!
-su an üserinde ne var hayatim?
-ne önemi var üserimdekilerin içimdekiler dururken
-sabret lam oraya da gelecez herhaldee…
-yok biz seninle saadet dolu yolumuzda yüreyemecegiz fikret biliyorudum zaten beni sadece dis görünüsüm için sevdiiniiii nelvedaaaa
-yok bee nerden cikartiosunn nalannnnnnnnnnn gitmeee….
+Şu an üzerinde ne var hayatım???
-Hayri beyler
+Ne hayrisi ya!!!!???
-Çocuklarıda çok tepiniyo
+Ne mustafada mı orda????!!!
-Ya tatil için gelmiş bide arkadaşı var
+Oha be kadın
-Ahhh ben napayım üsteki ev alır mı hiç onları dedim dinlemediler, bana ne bağırıyosun
+Ev mi ohhhh ben de başka bişey zannettim
+Şu an üzernde ne var hayatım?
-Bi armani gömlek bi adidas ayakkabı…….
+Ne nası aldın bunları
-Kredi kartını evde unutmuşsun bende kaç günden beri istiyodum aldım ama bi ortu alamamıştım noldu acaba…
+Limiti mi aştın yoksa oha be kadın 2 milyar limiti nasıl aştın
-Amaaaann, aldığım iki-üç poşat şey sende
Yanlis Numaraya Verilen Cevaplar Komedi
- aloo
- fatmayla görüşecektim
- yok güzelim. dunyayı kurtarmaya gitti. son aldigi is supermeni asmis da.
- ………………..
- aloo
- kemal evde mi?
- yok canim evde. bu ülkede hayat yok dedi, basti uzaya gitti.
- ………………..
- aloo
- sermin sen misin?
- bilmem ki. bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- hönk…
- aloo
- suat nerede?
- valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. bi tımarhaneye bak istersen
- aloo
- sedat yok mu?
- sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. nalçaaaakkk.
- aloo
- kadir evde mi?
- yok kardeş. son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- yaaaaaaaaaaa.
- Alo Naci evdemi
- Evde (ÇAAAT!)
- Alo alo
diit diit diit
…………………………..
- Alo Kamil abi evdemi
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah ın cezası
- Ee ben sonra ariyim yenge
………………………….
- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
………………………….
- Alo Mustafa Beyle görüşebilirmiyiz
- Kim arıyodu
- FBI!
………………………….
- Alo Mehmet oradamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit oradamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan oradamı
- Evet, beyfendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
………………………
- Alo Muratla görüşebilirmiyim
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
………………………
- Alo Şeyda oradamı
- Hayır
- Neden
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz
- Hayır adım Hülya
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit diit .
Turklerin Olumune Neden Olan Son Sozleri komik
Bunu buraya sokunca noluyo.?
Osman koş arka mahallede gavga varımış.!
Sen ne diyon, seninki de bişey mi ben sigaraya 4 yaşımda başladım.
Var mısınız bu gece 4 kasa bira içelim.?
Bak bu virajı 150′ynen dönecem şimdi.!
Ne oldu bilader bi sorun mu vardı.?
Gelsin len gelsin abisi gelsin netceğimiş.!
Du bi şaka yapam şuna.!
Abi senin için şöyle böyle diyolar.?
Burada elektrik var mı.?
Açılın bide ben bakayım.
Bide mavi kabloyu keselim.
Bu pimi cekince ne oluyor.?
Boyun masajı yapayımmı abi.?
Yok yok bişey olmaz sağlığa delalet.!
Vitesi boşa al abi az yakıyor öyle.
Ooo ooo o araba gelene kadar biz 10 kere karşıya geceriz bile hadi koşşşş..
Seni hocaya götürelim bişeyciğin kalmaz.
Kaptan koy ver gitsin radar yokkk…
Yaw bağla işte o iki kabloyu;memet usta hep öyle yapıyordu ..
Senin kızı o Musa’ynan görmüşler dayı ha, benden söylemesi…
Bide fişi taktınmı tamamdır…
Sen ne diyon beee bu ucak boş depoyla bile 100 mil gider ahada bak …
Silahın emniyedi kapalıydı demi abi …
Çek oğlum bi fırt.
Otur otur sağlam orası…
Ustaaa hele ordan bi kalas at …
Az kalsın ölüyoduk yav. Amaaan kötüye bişey olmaz hadi tekrar.
Kaptannn sağ serbestttttttttttttt ….
Ne gereği var ilacın kirve, bana bişey olmaz.
Durun ben ilk yardım kursuna gittim …
Açılın ben çok yara diktim açılın bakem.
Komserim senin icin faşist diyolar…
Abi bu dabanca dolu mu? Ver bi bakayım.
Ben askerdeyken komandoydum , bak bize böyle bişey öğretmişlerdi..
Gel bi güreşelim senle….
Hadi bak koşarak geçecez bu arabayı.
Karsi Cinsi Mutlu Etme Yollari Okumadan Gecmeyin
ERKEKLERIN KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI!
1. Saçlarini oksa
2. Yücelt
3. Simart
4. Gözlerinin içine bak,
5. Gelecege ait planlar yap,
6. Dil dök
7. Yalvar
8. Destek ol
9. Yemege götür
10. Akmerkeze götür
11. Tekneye bindir
12. Güldür
13. Zeka oyunlari yap
14. Müzik dinlet
15. Tesvik et
16. Teskin et
17. Affet
18. Hayran kal
19. Banyosunu hazirla
20. Güven ver
21. Kapiyi tut
22. Asansörde kat dügmesine bas
23. Arabasinin kapisini aç
24. Isit
25. Saril
26. Öp
27. Ona hasta ol
28. Kulagina fisilda
29. Ayaklarina masaj yap
30. Televizyonun kumandasini ona ver
31. Konsere götür
32. Onu her yerde ve her zaman bekle
33. Tanriçan yap
34. Onunla birlikte rejim yap
35. Onunla birlikte spor yap
36. O uyumadan uyuma
37. O uyanmadan uyanma
38. Ne istedigini önceden anla
39. Günde yedi kez özür dile
40. Sürekli onu dinle
41. Arkadaslarina katlan
42. Yorgani çekince ses etme
43. Yorgani titretme
44. Spor araba al
45. Saat al
46. Yüzük al
47. Küpe al
48. Maçin sesini kis
49. Tras ol
50. Saç seklini degistir
51. Kareli gömlek giy
52. Serbest piyasa kurallarini unut
53. Köpegi gezdir
54. Yemin et
55. Dayan
56. Katlan
KADINLARIN ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI
1. Soyunmak kafi !
Msnden Hizli Nasil Kizilir ?
Kadirle msn de konuşurken gülüşünü ifade etmek için “aasdkjfhkjdhfksjdhf” karakterleri kullanır buna alıştım. Biraz önce kızdığını ifade etmek için “!é!’é+^%+^’!é^’!é” yazdı bende :S oldum onları nası hızlı yazdı acaba ? Öğrendim anlatayım SHIFT e basıp 1 2 3 4 5 hızlıca karalıyormuşuz . Vayy beee kadir Başarıların için seni tebrik ediyoruz ve devamını diliyoruz bu Msn deki insanların ve Türk Msn gençliğinin sana ihtiyacı var :D :D diyymiii arkadaşlar
Orhan Abi Sonunda Siteme Geldi
Caminın eskitemediği yıllardır yapacam diyipte bi türlü yapamadığı blogu ben yaptım hahahahaha. Aslında çok akıllıca bir fikirdi 2 yıl önce ilk onun aklına geldi blog diye bişey. Gelip direk bana dedi ki
Orhan: hakan hakan bak bi
Hakan: Efendim abi
Orhan: aklıma bi fikir geldi
Hakan: Abi hep geliyo zaten sana boşver
Orhan: Lan olum oyle değil bak şey yapalım şey
Hakan: Abi rahat bırak beni kızla konuşuyorum
Orhan: Olum forumun biraz daha basitini yaparım. Ziyaretçi defteri gibi ama ziyaretçi defteri değil
Orhan: Forum gibi ama forum değil
Hakan: Abi Karı gibi ama karı değil yane ? buna mı benziyo
Orhan: He ondan iki kilo
Orhan: ???
Orhan: ne diyon lan sen zevzek, Bak bunu yapalım süper proje
Hakan: Yok abi ben dünyayı kurtarcam öyle basit projelerle ugraşamam
Orhan: Offff vazgeçtim bende boşver
Yane böyle bitti bu olay yoksa bitmeseydi. Şimdi Orhan abi paraya para değil dolar diyordu
Hey allam yaaaa ne günlerimiz geçti bu adamla ömrümü yedi, koskoca 7 sene neyse
Bu Soruya Ne Cevap Verirsiniz
Saygin bir firmada yönetim, ise girmek isteyenlere bir soru
sormus ve soruya en uygun cevabi veren kisiyi ise almislar. Bu soruda
dogru veya yanlis cevap diye bir sey yok, sadece düsünce sistemi
önemli.
Soru su:
Karanlik yagmurlu bir gece, yagmur yagiyor, firtina var, gök
gürlüyor ve siz sabaha karsi 02.00′ de tek basiniza issiz bir yolda araba
ile gitmektesiniz. Arabaniz iki kisilik.
Biraz ilerde otobüs duraginda 3 kisi bekliyor.
Birincisi bir doktor, sizi daha önce geçirdiginiz kalp krizinden
kurtarmis.
Ikinci kisi, çok yasli ve hasta neredeyse ölmek üzere olan birisi.
Üçüncüsü, hayatinizin rüyasi, her zaman tanismak için can attiginiz
birisi.
Hava gittikçe kötülesiyor ve arabanizda sadece bir kisiye yer var.
Böyle bir durumda ne yapardiniz?
Soruyu iyice düsünün ve en iyi cevabi verin.
(cevap vermeden alt bölümlere geçmeyin.)
Görüsmecilerden bazilarinin cevabi söyle olmus:
A. Hasta adami en yakin hastaneye götürürdüm
B. Doktor daha önce hayatimi kurtardigina göre onu alirdim
C. Manen düsünürsem tabi ki hasta adami alirdim fakat kendi
gelecegim ve hayatim için, her zaman tanismak istedigim,
hayatimin rüyasini alirdim.
Burada dogru veya yanlis cevap diye bir sey yok sadece her bir kisinin
durumu algilayisi ve ele alisi var
Bu görüsmede cevaplarin % 90′ i “yasli adami alirdim” olmus., olmus;
ama sadece bir kisiyi ise almislar.
O kisinin cevabi acaba nasilmis?
(Biraz düsünün ve sonra asagisini okuyun.)
Arabadan inip anahtari doktora veririm, doktor benim
hayatimi kurtardigi gibi yasli kisiyi de hastaneye yetistirip
iyilestirebilir.
Böylece ben de hayatimin insaniyla otobüs duraginda
bas basa kalip onu tanima firsatini elde edebilirim.
Bu cevapla o kisi hemen ise alinmis.
Insanoglu tabii olarak bencildir, bütün verilen diger
cevaplarda kimse arabasini vermeyi akil edememis.
Bu Soruya Ne Cevap Verirsiniz
Saygin bir firmada yönetim, ise girmek isteyenlere bir soru
sormus ve soruya en uygun cevabi veren kisiyi ise almislar. Bu soruda
dogru veya yanlis cevap diye bir sey yok, sadece düsünce sistemi
önemli.
Soru su:
Karanlik yagmurlu bir gece, yagmur yagiyor, firtina var, gök
gürlüyor ve siz sabaha karsi 02.00′ de tek basiniza issiz bir yolda araba
ile gitmektesiniz. Arabaniz iki kisilik.
Biraz ilerde otobüs duraginda 3 kisi bekliyor.
Birincisi bir doktor, sizi daha önce geçirdiginiz kalp krizinden
kurtarmis.
Ikinci kisi, çok yasli ve hasta neredeyse ölmek üzere olan birisi.
Üçüncüsü, hayatinizin rüyasi, her zaman tanismak için can attiginiz
birisi.
Hava gittikçe kötülesiyor ve arabanizda sadece bir kisiye yer var.
Böyle bir durumda ne yapardiniz?
Soruyu iyice düsünün ve en iyi cevabi verin.
(cevap vermeden alt bölümlere geçmeyin.)
Görüsmecilerden bazilarinin cevabi söyle olmus:
A. Hasta adami en yakin hastaneye götürürdüm
B. Doktor daha önce hayatimi kurtardigina göre onu alirdim
C. Manen düsünürsem tabi ki hasta adami alirdim fakat kendi
gelecegim ve hayatim için, her zaman tanismak istedigim,
hayatimin rüyasini alirdim.
Burada dogru veya yanlis cevap diye bir sey yok sadece her bir kisinin
durumu algilayisi ve ele alisi var
Bu görüsmede cevaplarin % 90′ i “yasli adami alirdim” olmus., olmus;
ama sadece bir kisiyi ise almislar.
O kisinin cevabi acaba nasilmis?
(Biraz düsünün ve sonra asagisini okuyun.)
Arabadan inip anahtari doktora veririm, doktor benim
hayatimi kurtardigi gibi yasli kisiyi de hastaneye yetistirip
iyilestirebilir.
Böylece ben de hayatimin insaniyla otobüs duraginda
bas basa kalip onu tanima firsatini elde edebilirim.
Bu cevapla o kisi hemen ise alinmis.
Insanoglu tabii olarak bencildir, bütün verilen diger
cevaplarda kimse arabasini vermeyi akil edememis.
Kagidi Kaca Katlayabiliyorsunuz bakta gor
İnternette gezerken komik bir olaya şahit oldum. Eni, boyu, kalınlığı ne olursa olsun hiçbir kağıt 7′den fazla ikiye katlanamaz” mış [Canada Queens University]
Ama arkadaşın birisi çıkmış ben ederim demiş ve 12 ye katlamış http://pomonahistorical.org/12times.htm
Allahım yaaa insanların işi gücü yok kağıdı 12 ye katlıyolar ahahahaha bana getirseydiniz ben kaça istiyorsanız katlardım bu kadar sene beklemenize gerek yoktu
Recep ivedik 2 full indir izle orjinal video
Tür : Komedi
Gösterim Tarihi : 13 Şubat 2009
Yönetmen : Togan Gökbakar
Senaryo : Şahan Gökbakar , Serkan Altuniğne , Togan Gökbakar
Yapım : 2009, Türkiye
Oyuncular
Şahan Gökbakar (Recep İvedik) , Gülsen Özbakan (Nene) , Efe Babacan (Hakan) , Çağrı Büyüksayar (Ali Kerem)
Recep İvedik'in güldüren, tartışmaları da düşündüren maceraları ikinci filmiyle devam ediyor. Bu sefer biricik babaanesi ve bitmeyen arzuları da onunla.
Arzuları neler? Torunu Recep'in adam olamasını istiyor. Bir işi olsun, maaşı olsun, sevgilisi olsun, mutlu olsun, sevsin ve sevilsin istiyor.
Gişe rekorları kıran sansasyonel TV karakteri Recep İvedik ikinci filmiyle üzerine yapılan tartışmaları alevlendireceğe benziyor.
DOWNLOADhttp://rapidshare.com/files/199267835/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part1.rar
http://rapidshare.com/files/199269492/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part2.rar
http://rapidshare.com/files/199271138/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part3.rar
http://rapidshare.com/files/199272598/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part4.rar
http://rapidshare.com/files/199273899/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part5.rar
http://rapidshare.com/files/199275300/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part6.rar
http://rapidshare.com/files/199276728/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part7.rar
http://rapidshare.com/files/199277148/Recep_Ivedik_2009_CamRip_www.hitdivx.com.part8.rar
Tatil bitti fikralar fikra fikra dinle izle oku gul gonder
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."
Cem Yılmazdan 'one minute' esprisi
CEM YILMAZ COŞTURDU
Bakan Yıldırım'ın konuşmasının ardından ünlü komedyen Cem Yılmaz coşkulu tezahüratlar eşliğinde sahneye çıktı. Sahneye adım attığı andan itibaren peş peşe espriler yapan ünlü sanatçı, yine esprili bir dille kendisinin Erzincan'a ulaşmasını sağlayan Ulaştırma Bakanı Binali Yıldırım'a teşekkür etti.
Erzincan'a yolculuğunun çok kısa sürdüğünü dile getiren Cem Yılmaz, "Burada çok fazla tanıdığım yok, sizden başka kimsem yok. Uçakla yolculuğumuz sırasında Devlet Demir Yolları'ndan bir büyüğümüz dedi ki, 'Keşke trenle gelseydik, Biraz uzun sürerdi yolculuğumuz, hep akraba edinirdin' dedi. Kendisinin Erzincan'ın kurtuluş törenlerine geldiğini ifade eden Cem Yılmaz, Erzincanlılar'a, "Ben İstanbul'dan buraya geldim. Artık siz de İstanbul'a bir kişiyi gönderirsiniz herhalde" dedi.
Recep ivedik 2 Vizyona Girdi 13 subat
Daha önceki yazılarımda Fragmanını vermiş olduğum Recep ivedik 2 Bugün itibari ile Tüm Türkiye’de Vizyona girdi. Yönetmenliğini Togan Gökbakar’ın üstlendiği filmde, Şahan Gökbakar, Gülsen Özbakan, Efe Babacan ve Çağrı Büyüksayar rol alıyor. Senaryosunu Şahan Gökbakar, Serkan Altuniğne ve Togan Gökbakar’ın kaleme aldığı film, Recep İvedik’in (Şahan Gökbakar) tek akrabası olan babaannesinin yanına gelerek İstanbul’u birbirine katmasını konu alıyor. İzledikten sonraki yorumlarımı da burada görebilirsiniz. İlk filmi gerçekten çok başarılıydı. İkincisi ise merak konusu. Hepinize iyi seyirler..
4. murat Secmece Soguk Espiriler hepsi guzel msn nicki bedava
4. Murat Neden intihar etmiş ?
Soguk Espiriler Usunesi Espiriler igrenc espiriler
Soğuk Espiriler Boşluktaki file ne denir? Fill in the blanks Adamın biri klozete atlamış neden?çünkü kendini bir bok zannetmiş. Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Cevap temmuz Kırmızı mendil mavi denize düşerse nolur? ıslanır Çiçeğin biri solmuş diğeride sağmış Bir şef varmış, ismi Tali'ymis.Buna ŞefTali diyolarmış.Bir gün evine gitmişler şefin.Karısı r harflerini söylemiyomuş ,buyrun ben kayısıyım demis. Aşkın gözü körmüş duvara çarpıp ölmüş A1018 , ablan 20 Adamın biri hep ekmek çarpsın diye yemin ediyormuş.Bir gün adama ekmek kamyonu çarpmış,ölmüş Adamın biri cinmiş karısıda tekila Uçak düşmüş.Ama kimse ölmemiş.Neden?Çünkü,uçak Pamukbank'ın üstüne düşmüş Suya rakı katarsan ne olur? cevap:su sarhoş olur Gözün aydın kullağın mersin Öğretrmen gelmemiş (sınıf başkanı)-numarası kaç? Hakan Taşıyanın kardeşi kim? cevap: Hakan Döşeyen. Adamın biri yüzmüş karısi doksandokuz Adamın biri kızmış arkadaşıda erkek Can neden boğazdan gelir?Cevap:Can Emirgan'da oturduğu için. Gökdelenlerin üzerindeki kırmızı ışık nie yanıp söner ? Cevap : Şarjı bitiyomuşta ondan. Yarım bardak suya yarım bardak rakı katarsan ne olur ? Su sarhoş olur Adamın bırı donmuş karısıda etek Ben sünnete karşıyım.Gençlerin önünü kesmeyelim. Bebeğiniz altın yapıyorsa ne yapmalı? Ters çevirin üstüne yapsın Sütten ağzı yanan yoğurdu ayran yapar içer Hakan Şükür sahada sakatlanırsa kim onu taşır? cevap: Hakan Taşıyan Adamın biri notere gitmiş terlememiş neden? çünkü adam No-ter 'miş Allah yürü ya kulum dedi arabamı sattım Fazla sakızlarınızı yola atın ki arabalarda çiğnesin Adamın biri salakmış karısıda solak Uçan köpeğe ne denir -Hav-UÇ Adamın biri açmış, karısıda kapatmış. Adamın biri pencereden aşağı atlamış ölmüş arkasından başka biri atlamış ölmemiş neden ? Çünkü ölenle ölünmezmiş. Can bedenden çıkmayınca ne olur? -Diğer derslerinden geri kalır Adamın karısı gülmüş, kendisi papatya. Adamın biri birgün bilgisayarın başında uyuya kalmış ertesi sabah grip olmuş neden? -Windows' u açık unutmuş. Aşk bir elme şekeridir.Yalarsın yalarsın sonunda sana kazığı kalır Temel birgün Fransa ya gitmiş 'aaa burayı da mı Sabancı aldı ' demiş. Kalbe giden yol uzun, iyisi mi metroyu bekleyeyim. Elsiz babaya ne denir? Noel baba. Adamın biri mahkemeye düşmüş bacağı kırılmış Bir adam kısırmış karısı bulgur Seni görünce gözlerim Dolar kulaklarım mark olur. Adamın biri o kadar şanslıymış ki kendisine çarpan araba ambulansmış. En şanslı "c" hangisidir? -Ambulance Adamın biri 100.kattan düşmüş ölmemiş neden? -Çünkü soyadı "uçar" mış Adamın biri topa bayılıyomuş top görmüş bayılmış. Adamın biri karsına inek demiş, birlikte inmişler. Adamın biri yatmış, karısı gemi. Kadının kafasına cüzdan düşer ve ölür neden? -İçinde ağır vasta ehliyet varmış Kadının kafasına bir karış kala taş düşee ve ölür neden. -Kadının aklı bir karış havadaymış Kadının biri 100.kattan düşmüş ölmemiş.Neden? -Kanatlı orkit kulanıyormuş. Adamın biri yolda giderken elli bin lira bulmuş, ayaklı binlira bulamamış. He-Man bir gün hastalanmış doktora gitmiş Doktor reçete yazarken sormuş: Doktor: Reçeteyi kimin adına yazıyım? He-Man: gölgelerin gücü adına....
Komik Sevgililer gunu mesaji 14 subat
Sevgilisi olanın, Olmayanın, olup da gibi Yok olanın, Yok da var gibi olanın, Olma yıp çok isteyenin, oluyo da ne oluyo diyenin, olduğu için çok mutlu olanın, onsuz olamıyanın, onunla hiç olamıyanın, kısaca alayınızın sevgililer günü kutlu olsun.
Kayıtlar
