Recep ivedik 3 Geliyor!

“Recep İvedik 2” filmiyle büyük ilgi gören Şahan Gökbakar, serinin üçüncü filmini mutlaka çekeceğini söyledi. "Recep İvedik 3"den önce yaza doğru arkadaşlarıyla 20 dakikalık sessiz film projesini hayata geçirmeyi istediğini belirten Gökbakar, "Sessiz komedi filmi çekmeyi düşünüyorum. Hiç konuşma olmayacak. Ses olacak, doğal ortam olacak. Karakter konuşmayacak. Chaplin filmleri gibi sessiz film değil" dedi.

Bu denkleme dikkat

Asagidaki bilimsel açiklama ilginizi çekebilir...
Mantik!...Bilim ve para!.
Neden ilkokulu zor bitirmis bazi isadamlari,ünlü profesörlerden fazla para kazanirlar?
Bakin nasil?
Birinci hüküm:Bilgi güçtür
Ikinci hüküm:Zaman paradir
Simdi bu iki hükme itiraziniz var mi? YOK O zaman devam
Fizik bilminde kanitlanmistir ki: güç=is/zaman
Simdi Bilgi=Güçtür birinci hükme göre
Zaman=para ikinci hükme göre
Bunlari denklemde yerine koyalim Bilgi=is/para olur
Buradan parayi çekersek... Para=is/bilgi bu formülde bilgi sifira yaklasirsa para sonsuza dogru uzanir

Sonuç: Ne kadar az bilirsen o kadar çok kazanirsin ya da Sabit bir para, bir maas alabilmek için, bilgin ne kadar fazlaysa,o kadar fazla is yapman gerekir

Bu sorularin cevabini bulun bakalim!!

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadarmögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam"diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar?

Örn: Su anda 70 milyon bizi izliyor...

* Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir."Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözlerbesliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir?Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir?Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir ürün oldugunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur? *

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?Hipokrat yemininde "arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

sizde sevgi yükleyin!!!

Müsteri: Çok fazla teknik bilgim yok. SEVGI yüklemek için ne yapmam gerekiyor?

Yetkili: Ilk olarak KALBIM dosyasini açmaniz lazim. Açtiniz mi?

Müsteri: Evet açildi. Ancak su anda GEÇMIS_ACILAR.EXE, DÜSÜK_GÜVEN.EXE, HASET.EXE ve GÜCENME.EXE isimli programlar da çalisiyor. Onlar çalisirken SEVGI yükleyebilir miyim?

Yetkili: Problem degil. Yüklediginiz anda SEVGI otomatik olarak GEÇMIS_ACILAR.EXE' yi silecektir. Gerçi bir süre geçici hafizada kalabilir ama artik diger programlari etkilemez. SEVGI er veya geç DÜSÜK_GÜVEN.EXE' yi silerek YÜKSEK_GÜVEN.EXE isimli bir modül yükleyecektir.Ancak siz, HASET.EXE VE GÜCENME.EXE' yi mutlaka kendiniz kapatmalisiniz. Bu programlar SEVGI 'nin yüklenmesine engel olurlar. Onlari kapatabilir misiniz lütfen?

Müsteri: Tamam kapattim, SEVGI otomatik olarak yüklenmeye basladi. Bu normal mi?

Yetkili: Evet ama unutmayin ki bu sadece temel program.Üst sürümlerinin yüklenmesi için baska kalplerle baglanti kurmaniz gerekiyor.

Müsteri: Haydaa... Daha simdiden hata mesaji verdi.

Yetkili: Mesaj ne diyor?

Müsteri: Hata-999! Program iç sistemde çalismiyor! Bu ne demek?

Yetkili: Endiselenmeyin, bu çok rastlanan bir sorun, çözümü de var. Hata mesaji, SEVGI programinin baska kalplerde çalismaya hazir oldugunu ancak sizin kalbinizde çalismadigini söylüyor. Biraz karmasik bir programcilik dili oldu galiba...Sade bir dille söyle diyor: 'Programin baskalarini sevebilmesi için önce sizin kendi sisteminizi sevmeniz gerektigini' söylüyor.

Müsteri: Peki ne yapmam gerekiyor?

Yetkili: 'Kendimi Kabullenme' isimli dosyanin içinde bulacaginiz

KENDINI_AFFETME.DOC, KENDINE_GÜVENME.TXT,

DEGER_BILME.TXT VE IYILIK.DOC isimli dosyalarin üzerine tiklayip hepsini KALBIM dosyasina kopyalayin.

Müsteri: Tamam. Baska bir sey var mi?

Yetkili: Simdi çalisacaktir gerçi ama, biz ilerisi için de tedbir alalim...

SÜREKLI_KENDINI_ELESTIR_HAYATI_ZEHIR_ET.EXE diye çok uzun isimli bir dosya vardir. Onu bütün sistemde tarayin ve gördügünüz her dosyadan silin, sonra çöp kutunuzdan da atarak tamamen kayboldugundan emin olun!

Müsteri: Yaptim. Hey harika... Neler oluyor?.. KALP temiz dosyalarla doluyor. GÜLÜMSEME.MPG monitöre geldi. SICAKLIK.COM, BARIS.EXE ve MEMNUNIYET.COM hepsi KALP' e yerlesiyor.

Yetkili: Güzel, demek ki SEVGI yüklendi ve çalisiyor. Su andan itibaren her seyle basa çikabilmeniz gerekiyor. Yalniz telefonu kapatmadan önce son bir noktaya dikkat çekmek istiyorum.

Müsteri: Nedir?

Yetkili: SEVGI programi ücretsizdir. Onu ve onun tüm modüllerini tanistiginiz herkese verin. Karsiliginda onlar da baskalariyla paylasacak ve sonunda size tertemiz modüller olarak dönecektir... Mutluluklar...

Müsteri: Tesekkürler. Size de mutluluklar...

bunlar gerçekmis..

stanbulda bir lise (özel,kolej yada anadolu degil)
=ders biyoloji=
hoca gayet güzel bir sekilde sinifa insan ve hayvanlardaki refleksleri anlatiyor.örnek veriyor örnek;bir annenin kizdiginda çocuguna vurmasi yada bir ögretmenin diyor.

bir ögrenci=hocam annem vurabilir ama ögretmen vuramaz.o vurursa bizde vururuz 3 sn var iyi degerlendirirsek olur

ögretmen=bir ögretmene vurmak disiplin suçudur

ögrenci=alla alla siz bize vurunca refleks biz size vurunca disiplin 3 sn var bizimDE DIMI
__________________________________________________ ________
=ders biyoloji=
hoca sinifa proaktini anlatiyor.
proaktin bir erkek hayvana uygulandiginda onun annelik duygularinin olmasini sagliyomus.horozlarda uygulanmis ve artik o horozda erkeklik denilen bisey kalmamis

bir kiz ögrenci=hocam bu proaktini erkeklerde uygulasak ne güzel olur dimi anlarlar o zmn anneligin ne demek oldugunu

ögretmen=eger proaktini bir erkege uygularsan bülent ersoy olur o erkek
(yaw biz bu sinifla üreme konusunu nasil isliycez)
__________________________________________________ _________
=ders din=
cuma günü hoca sinifa girer önce yoklamayi alir daha sonra
"su mübarek gün bir salavat getirelim" der ve bütün sinif baslar salavat getirmeye alla hümme......................................3 kere salavat çektikten sonra sinif tekrar baska salavat çekmeye
hoca=bu son çocuklar ders isliycez

ögrenciler=alla hümme.................................

dersin bitmesine son 5 dk var
hoca elinde not defteri "bu son çocuklar allah yaratti demem basarim 1 "

ögrencilerden biri=beyler yeter çok sevaba girdik bünye kaldirmiyo alisik degiliz

hocaya sorarlar "hocam kaç dk var".. hoca"5 dk" diyince beyler daha 5 dk varmis sevaba girmeye devam alla hümme............................................. ..
__________________________________________________ _________

WC DE erkek ögrenciler gizli gizli sigara içerler müdür basar bunlari

müdür=oglum ne yapiyosunuz?
ögrenciler=hocam valla bildiginiz gibi degil sigara fln içmiyoduk
müdür=ne yapiyosunuz o zmn?
ögrenciler=hocam allah sizi çarpsinki arkadas cir cir olmus ona yardim ediyoduk hep birlikte bu dumanlarda ondan çikiyo
__________________________________________________ _________
=ders bilgisayar=

yarin yazili vardi hoca son kez anlatoyor konulari tekradan
ama dinlemiyolar biliyoruz hocam die hoca sonunda anladi kendi anlatip kendi dinledigini ve oturdu yerine birakti anlatmayi

ögrenciler=hocam ne güzel anlatiyodunuz niye biraktiniz?

hoca=yarin geliyo borular

ve yarin oldu hoca 3 soru sordu biri20 biri 30 biri 50 puanlik (yazili uygulama)

kagitlari dagatti kagitlarin üzerinde firat borunun markasi vardi.
sorular hakkatten boru gibiydi 20 ve 30 puanlik sorulari yapabildiler ama 50 puanlik soruyu hiç kimse yapamadi

50 puanlik soru=dün tekrar yapdigim son konu neydi?

Ninenin Mektubu

Amanin yavrim,Ben öyle duyuyom, o gocuman memleketlerde cicili bicili, boyali moyali, singirdak fingirdak, kirpikleri takma, saçlari sokma, onlan bunlan düsüp kalkma, gözleri elde, etekleri belde, artani da yerde, siska miska, sibildak gibi bazi, çirkin mirkin hanimlar, gizlar oluveriyormus…

Amanin onlara tutuluveren de, yaniveren de deme yavrim. Alceen gizin soyu sopu belli, saçi sirma telli, eline el degmemis, kötü süt emmemis, sevisi derinde, eti butu yerinde olmali. Dizine otutturuverdin mi kucagin dolmali, domuz hem evlenince pazara kadar degil, mezara kadar varmali. Ee hanim dedigini de alaya kattin mi, koluna taktin mi yakismali, duvara attin mi yapismali. Bu sözlerimi eyi dinle bakem, bi kulagindan sok da öte kulagini tika, çikivermesin len. Senin nazli Eminen ne güne duruyo? Geçenlerde ekmek ediyodum. Açcik hamurum kaldiydi.

Emine gelivedi. "Koley gelsin ninem" deye artanini da o edivedi sagolsun.

Masallah bi olmus hopur hopur. Dilim dagi tasi girkbin kere masallah… Amanin, artanini da o ediverdikten sonra iki süpürgü çalivedi avluya, mallarin altlarini kürüyüvedi. Ben de ah benim ak topanim, gövercinim, kalem kaslim, nazli gülüm, mor zümbülüm, al bürgülüm, bol görgülüm, naha Alah seni alli basli gelinler edivesin, muradina er, gonca güller der, naha evlerine sari sari bugdeyler yagivesin deye dualar edivedim. Giderken de senin hesabiyetine sööle "e gelinim olmecen mi len?"… Sarmestim de iki yaneceginden sappudu suppudu öpüvediydim.

Amanin misler gibi kokuyo len. Ee öpmek filan deyince o gül yüzün gülüyo de mi? Seni gavurun p... seni! Emi gel yavrim, yoklugun köz oluyo yüregimde. Dün aksamüstü kirmizi fistanimi geydim de sööle cami duvarina dogru yukari çikiyodum.

Elimi ardima kodum. Bizim Zartlak Osman pencereyi açmis, bende sööle oturdum. Bi de iradyoyu sonuna kadar açtittirmis da havalari dinliyon deyyodum. Beni görüvedi, "ninee!" dedi. "Eeey!" dedim. "Gel de bi açcik oynayivee" dedi. "Beni mi deyyon ay oglum" dedim. "Heee" dedi. "Uleen" dedim, "benden geçti gari a yavrim. Sen o karini, Giygidi Ibram'in gizini bi ciscibildak soy, köyün delikanlilarini ünle, onlarin garsisinda böyle sakkidi sukkudu bi oynative!".

Iyi dememis miyim len? Sen olmayinca yoklugun köz oluyo yürecigimde. Gel gari yavrim. Yollara bakittirma, gözümüzden yas akittirma.

Gel gari yavrim, gel gari! He hey…

ideal erkek

Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 22)

Yakisikli, sempatik, maddi durumu iyi, beni ilgiyle dinleyecek, espri anlayisi gelismis, gücü kuvveti yerinde, iyi giyinen, her konuda zevk sahibi, sürpriz yapmayi seven, romantik ve hayal gücü gelismis biri...
Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 32)
Iyi görünümlü, kafasinda saçi olan, arabadan inerken kapimi açan, yemege gittigimizde sandalyemi tutan, pahali bir restorana götürecek kadar parasi olan, konusmaktan çok dinleyen, fikra anlattigimda katila katila gülen, alisveriste paketlerimin hepsini zahmetsiz tasiyacak kadar gücü kuvveti yerinde, en az 1 kravata sahip, yaptigim yemekleri begenen, dogum günü ve yil dönümlerini unutmayan, haftada en az 1 kez romantik olabilen biri...
Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 42)
Çok da çirkin degil, tamam kel olabilir, ben binmeden arabayi hareket ettirmeyen, isinde disiplinli, firsat oldukça aksam yemegine kösedeki köfteciye götüren, beni dinlerken basini sallayan, anlattigim fikralarin can alici yerlerini hatirlayan, evdeki esyalarin yerini degistirmeme yardim edecek kadar gücü kuvveti yerinde, göbegini kamufle edecek sekilde kiyafet seçen, çogu hafta sonu tras olan biri...
Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 52)
Burnunun ve kulaginin içindeki killari fazla uzun olmayan, topluluk içinde gaz çikarmayan, para isteme aliskanligi edinmemis, ben bir sey anlatirken uyuyakalmayan, ayni fikrayi tekrar tekrar anlatmayan, hafta sonlari poposunu koltuktan kaldirabilecek kadar gücü kuvveti yerinde, ayni renk çoraplari seçebilen, ve temiz iç çamasiri giyen, televizyon karsisinda aksam yemeginden hoslanan, adimi unutmayan, bazen tiras olan biri...
Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 62)
Küçük çocuklari ürkütmeyen, banyonun nerede oldugunu hatirlayan, bakimi fazla masrafli olmayan, mümkün oldugu kadar gürültüsüz horlayan, neye güldügünü birden unutmayan, yardim almadan ayaga kalkabilecek kadar gücü kuvveti yerinde, lapa yiyeceklerden hoslanan, dislerini nereye koydugunu unutmayan biri...
Ideal Erkegim Nasil Biri (Yas 72)
Yasayan ve arada bir nefes alan biri...

Bilgisayarcinin Aski

Sevgili Asli... Artik içimdeki sikistirilmis duygulari unzip etmenin zamani geldi. Seni raminin alamayacagi kadar çok seviyorum. Sana karsi bütün protectlerim disable durumda. Seni ilk gördügüm anda formatlandim. Bütün cache´lerim durdu, shadow ramlarla ayakta duruyorum. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artik beni senden ayiramaz. Senden baska her sey benim için bad command or file name. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabilecegimi biliyorum. Senin megahertz´in beni de atesliyor. Bakislarin beni taa derinden scan ediyor.
Sana çok güveniyorum, bu mektubumu baskasina forward etmeyecegini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evlenmek istiyorum Asli. Seninle mutlu bir ag yapilandirmasi olusturmak istiyorum. TCP/IP netBEUI, IPX/SPX her türlü protokolde uyusuyoruz seninle, istedigin zaman ag yapilandirmamiza Microsoft aglari için istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukça gençsin ama tanidigim iyi bir donanimci var, kendimi senin için upgrade ettirebilirim.
Evlenmeden önce DR NORTON ´dan randevu aldim, ikimiz de usulen bir virüs taramasindan geçecegiz. Merak etme hiç bilmedigim lisanssiz software´lerle iliskim olmadi. Senin için hardware´i tas gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelligi hardware güzelliginden önde gelir. Asli, seninle biz çok dvd´ler seyredecegiz. Sana evlilik yil dönümünde 24 hizli rewritable dvd alacagim. Pembe slotlu kasamiz, içinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacagiz. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalisacagim ki, üç hafta sonra karsina yirmi bir inch plazma ekran gibi çikacagim. Ondan sonra istersen beni duvarina bile asabilirsin. Aksamlari dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacagim. Asla uyku moduna geçmeyecegim Asli. Biz seninle isiklari kapatip kucaklarimizda klavye sabahlara kadar chat yapacagiz. Ancak ilk yillarda senden biraz tasarruflu olmani isteyecegim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsin ya acik dikkatli olmani isteyecegim. Salonumuzun bas kösesine babamin eski 8 MHz 10 megabaytlik 8088 bilgisayarini koyacagim, malum sark köseleri bana hep çok sicak gelmistir, yanina da 5,25 lik disketler... O biçim nostalji olacak. Hatta yilbasi aksamlari tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep gelistirecegiz, zaman hangi ram´i gerektiriyorsa uygulayacagiz. Birbirimizden fikir download´unu bir gurur meselesi yapmayacagiz. Aramizda ayri gayri olmayacak, bu agin server´i benim demeyecegiz hiçbir zaman. Herkes birbirinin sörfüne saygi duyacak. Hadi gel, önümüzde paylasima açilmis bir hayat var. Seni istemek için Server ini gönderen o herifin sitesini crack ettim. Ben geleneklere sadik kalmak istiyorum seker Aslicigim. TV kartini kiz tarafi alirmis. Seni, çeyiz sandigindaki emek emek doldurdugun cd-rom´larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan bes tasli bir yüzük siparisi verdim bile... Nikahimizda da real player çalacak... Home page´indekilere de çok selam, her baytini öpüyorum, CPU´m daima seninle.
Not: CPU´umdaki bu atesi hiç bir fan söndüremez. Eger connection istegime reply etmessen partitionumu silip boot uma virüs bulastiracagim.

Simdi bu maili kapatabiliriz... Are you sure (Yes/No/All)?

Babasinin Dursun'a Mektubu

Uy sevgili usagum Dursun
Allah´in selami üstine olsin...
Mektubu çok yavas yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin sükür iyiyüm, yeni pir is puldum. Emrimde yüze yakin adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne is puldugumu soraysan söyleyecegum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli degül. Haçan o yüzden saga dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açti, o da otuza aldigini yirmipese verir, sürümden kazaniyormus öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel´i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karsi asi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin soforu köye varmis, muhtari arayu, meger yolda pir tavuk ezmus sahibini soraymus. Muhtar Temel tavuga pakmis, ha pu bizden degildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demis. Senin küçügün Memet cok akilli bir usak çikti. Geçen gün tepeye varmis, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy usagum ne edeysun orada ?” demis. O da hava turumuna bakayrum demis. Çektum oni aksam karsuma, anlat pakayum su hava turumu isinu dedim. Anlatti, meger ip sallanunca havanin rüzgarli olduguni, ip islaninca da yagmur yagdiguni anlaymis. Çok akilli usak vesselam. Sen o yasta böyle akilli degildun!
Yaa iste boyle usagum.. Memleçetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.
Baban

Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmisum !

2010-2009 Ehliyet Sinavinda Cikan Cikacak Sorular

Ehliyet Sinavinda Çikan Sorular

Ehliyet sinavlarinda bugüne kadar sorulmus sorular. Maalesef Yüzde yüz gerçektir. Yorum yapmiyorum! Kaynak : Sürücü Kursu Egitim Rehberi, Derya Dagitim AS.

1 - Asagidaki islemlerden hangisi ilkyardimdir?
a) Yaralanan kisiyi dövmek
b) Itfaiye çagirmak
c) Komsulari yardima çagirmak
d) Kanamayi durdurmak

2 - Ilkyardim çantasi aracin neresinde bulunmalidir?
a) Arka sag tekerin içinde
b) Aracin içinde arka sag tarafta.
c) Motor kaputu içerisinde
d) Ön torpido gözünde

3 - Shock pozisyonu asagidakilerden hangisidir?
a) Sirt üstü yatis, ayaklar biraz yukarida, üstü örtülü
b) Sandalyede oturma, kollari yukari kaldirma
c) Diz üstü oturarak kafa sallama
d) Masanin üzerine çikip kitap okuma

4 - Derin yaniklara olay yerinde asagidakilerden hangisi uygulanir?
a) Bas agrisi hapi
b) Mantar merhemi
c) Sampuan
d) Soguk su-buz

5 - Günes çarpmasi sonucunda hastaya asagidakilerden hangisi uygulanir?
a) Günes çarpinca denize atilir.
b) Bele kadar kuma gömülür
c) Vücut sicakligi yavasça düsürülür
d) Kendi kendine iyilismesi beklenir

6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye asagidakilerden hangisi uygulanir?
a) Uyumamasi saglanir
b) Yataga yatirilir ve uyumasi beklenir
c) Beraber uykuya yatilir
d) Hiçbiri?

7 - Burun kanamasi olan bir kazazadeye asagidakilerden hangisi yapilir?
a) Saçlari yolunur
b) Saçlarina masaj yapilir
c) Sicak küvet içine oturtulur
d) Buruna tampon konulur

8 - Bilinci kaybolmus kazazedenin soluk yolunun tikanmamasi için asagidakilerden hangi pozisyon verilir?
a) Amuda kalkacak sekilde
b) Sirt üstü yatacak sekilde
c) Sirtüstü yatirilir
d) Sabit yan pozisyona alinir

9 - Açik karin yaralanmalarinda organlar disari sarkmissa ne yapilir?
a) Disaridaki organlar poset içerisine konur
b) Organlar yara üzerine toplanarak islak bezle örtülür
c) Disariya çikan organlar kesilir
d) Hiç dokunulmaz

10 - Sicak vurmasi sonucu bayilan kimseye asagidakilerden hangisi önce uygulanmalidir?
a) Derhal kuvvet içerisine yatirilmalidir
b) Ilaç içirilmelidir
c) Fikra anlatilmalidir
d) Serin bir yerde shock pozisyonuna alinir

11 - Solunum zorlugu olan kisiye ilk is olarak ne yapilir?
a) Basi oksanir
b) Agiz boslugu temizlenir, sonra bas arkaya bükülür
c) Agzi kapatilir, hastaneye nakledilir.
d) Yapay dis takilir

12 - Yanik yarasi olan bir kazazedenin yarasi üzerine asagidakilerden hangisi uygulanir?
a) Saç jölesi sürülerek
b) Yogurt sürülerek
c) Zeytinyagi sürülür
d) Temiz, islak bez örtülebilir

13 - Kiriklar neden tespit edilmelidir?
a) Kazazedenin rahat kahvalti yapmasi için
b) Kazazedenin rahat uyumasi için
c) Kirik kemik uçlarinin komsu organlara batarak büyük yara açmamasi için
d) Kirigin tespitinin önemi yoktur.

14 - Asagidaki vakalardan hangisinde yarali yan yatis pozisyonuna alinir?
a) Bogulan kisilerde gögüs kemigi kirik olan yaralilar
b) Önemli degil
c) Egzoz gazi ile zehirlenenler
d) Karnindan yaralanmis olanlar

15 - Iki ayagi olmayan sürücü adayi ortopedi hekiminin verecegi karara göre hangi sinif sürücü belgesi alabilir?
a) Böyle sey olmaz
b) A sinifi alabilir
c) E sinifi alabilir
d) H sinifi belgesi alabilir

Muzik Gruplarinin Eski Dildeki isimleri

Müzik Gruplarinin Eski Dilde Isimlerialphaville - kûy-i elif

the beatles - hasaratü´l hamam

infected mushroom - mantar-ül marazziye

iron maiden - bakire-ül (tövbe estafurullah) teneke

bluesaint - aziz-ül mai

queen - hanim sultan

metallica: sirket-i hayriye

guano apes - meymun´ül def-i hacet

pink floyd – pembe muvakkithane

deep purple - iskembe-i kübra

mor ve ötesi - eflatun vü berisi

50 cent - 50 akçe

sugababes - sübyan-i seker

cranberries - kiran beri iz

spice girls - baharadül avrad

massive attack- el hücum

metallica - kalay-i hümayun

red hot chili pePpers - densiz beynamaz nebat

hepsi - topyek´un

mfö - Malumat-i Fürus Örfen

destiny´s child - velet-ül mukadderat

abba - elifbabaelif

bulutsuzluk özlemi - el insaf ya nejad

alcatrazz - mekan-i zindan

manga - cüdded-ü aksa-i sark

kim bunlar - merak-ül beser

iyi tatiller..kotu supriz :)

Adam oglunun odasinin önünden geçerken hayretle bakakaldi. Yatagi güzelce
toplanmisti ve odasi hiç olmadigi kadar derli toplu görünüyordu. Sonra adam
yastigin üzerine birakilmis mektup zarfini farketti. Üzerinde -Babama-
yaziyordu. Aklindan geçen bin bir kötü düsünceyle mektup zarfini açti ve
titreyen elleriyle mektubu okudu:


Sevgili baba;
Sana bu satirlari derin bir pismanlik ve üzüntü içinde yaziyorum. Kiz
arkadasimla kaçmak zorundaydim çünkü seni ve annemi yasanacak rezaletten
uzak tutmak istedim. Gerçek tutku ve aski ben Joanla buldum ve o öyle tatli
ki anlatamam...

Sunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktigi küpeleri,derisine
islettigi dövmeleri, kendine has o çilgin giyim tarzini asla ama asla
onaylamayacaktiniz ve tabi benden çok büyük olmasida bir sorundu. Fakat
benim için bunlar degildi gerçek tutku ve gerçek ask... Baba Joan hamile!
Joanin dedigine göre çok mutlu olacagiz. Ormanda kendine ait bir karavani
ve tüm kis yetecek kadarda yakacagi var. Bir sürü çocuga sahip olma
düsüncesi rüyalarimizi süslüyor.

Joan benim gözlerimi esrar gerçegine açti ve artik biliyorum ki esrar
kimseye zarar vermez. Esrar yetistirecek ve insanlara pazarlayacagiz ve
yine bu sayede ihtiyacimiz olan kokoin ve ekstaziye ulasacagiz.

Artik tam anlamiyla bilime yalvariyoruz dualar ediyoruz su AIDSin çaresi
bulunsun ve Joan sagligina kavussun diye.. O kesinlikle iyilesmeyi
hakediyor. Endiselenmeyi birak baba ben 15 yasindayim ve kendi basimin
çaresine bakabilirim. Eminim birgün geri dönecegiz ve sen kendi torunlarini
taniyacak, seveceksin Oglun Cihad.

NOT: Baba yazdigim mektubun tek kelimesi bile dogru degil. Ben
Mehmet'lerdeyim. Sadece sana; masamin üzerinde seni bekleyen karneden daha
kötü seylerin oldugunu hatirlatmak istedim.

Turklerden Gunnieslik Olumler

TÜRK'LERDEN GUINESSLIK ÖLÜMLER
1.Balkona 50 kisinin çikmasi sonucu meydana gelen toplu ölüm.(dudullu'da bir köy nisani töreninde)

2.TEM'de seyreden araçtaki 5 kisinin radyoda oynak sarki çalinca araci saga çekerek otoyolda göbek atmaya baslamasi ve 3'ünün ayri ayri araçlarin çarpmasi sonucu ölümü.(adapazari-hendek)

3.Elektrik diregine yaslanip ayakkabisindaki tasi çikarmak için ayagini silkeleyen kisiyi elektrik çarptigini sanan bir baskasinin akimdan kurtarmak amaciyla kafasina kürekle vurup öldürmesi.(rize- tunca köyü)

4.Midesine sinek kaçan bir kisinin sinegi öldürmek için odaya sikar gibi agzina sheltox isimli ilaci sikmasi ve sinekten beter ölümü.(istanbul-sultanbeyli)

5.mühendisin kontrol için geminin buhar kazanina girdigi sirada bundan habersiz bir gemi personelinin kapagi kapatmasi ve geminin sefere çikmasiyla mühendisin ölümü.(kocaeli)

6.ayni isyerinde biri gündüz biri gece vardiyasinda çalisan baba-ogulun motorsikletle eve giderken sert bir virajda karsilasip birbirlerine selam vermek isterken çarpisarak ölmeleri.(konya)

7.Nüfus sayimi nedeniyle kendisinden baska kimsenin bulunmadigi yolda (üstelik de otoban) sayim görevlisinin bariyerlere çarparak ölümü(tem otoyolu-gebze)

8.Karabük demir-çelik fabrikasinda 600 tonluk pres makinasinin arasindan emekleyerek geçen isçinin 2450 santigratlik firindan sigarasini yakmaya çalisirken can vermesi.(karabük)

9.Tiras olurken berberin rahatlatir diye boynu aniden saga sola çevirme hareketi sonucu küt diye boynu kirilan müsterinin koltukta rahmetlik olusu.(erzurum)

10.Bir vatandasin yatagindaki tahtakurusunu öldürmek için yaptigi ilaçlamadan sonra uykuya dalinca tahatakurulariyla birlikte zehirlenmesi.(bodrum-yalikavak)

11.Bir lunaparkta kafadar iki gecebekçisinin uçan sandalyeyi çalistirip binmeleri ve durduracak kimse olmayinca inemeyip sabaha kadar kusarak hayatlarini kaybetmeleri.(göztepe)

12.Arkadaslariyla iddiaya tutusup kafasiyla mermer bloku kirmaya çalisan medyatik karatecinin mermer yerine kafasini kirarak beyin travmasi sonucu ölmesi.(Istanbul-esenler)

iste yeni turkcemiz

Bu dili yerinde ögrenmek isterseniz Bagdat caddesi,
Nisantasi ve Akmerkez civarinda takilmaniz lazim.

Sözlük


• Ban - ben

• San - sen

• Lütfaaan - (lütfen)

• Biliyomisaaaaan - (Biliyor musun)

• ************** - (*********)

• falan oldum - ?

• falan yapmak - ?

• hadi papaaay - Haydi baybay

• intiharlardayim - çok üzüldüm

• pozitif elektrik alamadim senden yane, taam
mi?

• manita yapmisin -yeni flort bulmussun

• senden hoslanmadim

• inanmiyoroaam - inanmiyorum

• regular cola - normal kola (light degil)

• yivrençsiaaan - *********sin

• nerdeyim oldum - nerede oldugunu sasirmak

• partilemek - parti yapmak

• aklimdasyn yapmak - cep telefonunu çaldirip
kapatmak

• bay gelmek hatta kus gelmek - bikmak, usanmak

• çilgin atmak - delirmek

• merba - merhaba

• nasssin - nasilsin

• ban iyyiam, san - ben iyiyim, sen

• ban de ama çik mikarrna yediam - ben de ama
çok makarna yedim

• pantlonundan bellia - pantolonundan belli

• viraenç duryo di mia - igrenç duruyor degil mi ?

• vet, boyfrand yüznden labilir mia - evet,
sevgilin yüzünden olabilir mi

• bilmiyoruam kia - bilmiyorum ki

• narde okuyosssuan - nerede okuyorsun

• *** ünversitesia - koç üniversitesi

Bazi kaliplar ve örnekler


• abi dün manyak bi pilav yaptiaam

• Alocuuuumm çoooook korktuuuuummm

• deermisimm sen de yeeermisinn

• ay hadi öptüm sekaar

• kafe caddede branc yapalim maaaaa

• kendine çok iyi bakiyosuun timaam maa

• kendine iyi davran seakear olur maa

• ay cittan yaaneee

• Askiyimmm naaaeeebeeeeerr

• baba iyij©e disconnect falan oldun ortamlardan

• kusuuuumm
ALINTIDIR!!

irk'larin Faydalari

Fransiz olmanin faydalari

1. Geceyarisi TRT 2'de yayinlanan filmleri seyrederken altyazilari okumaniz gerekmez.

2. Kendi nükleer silahlarinizi baska ülkelerde denersiniz.

3. Salyangoz ve kurbaga yiyebilirsiniz.

4. Kadinlar konusmaniza bayilir.

5. Çirkin olsaniz da sinema yildizi olabilirsiniz.





Ingiliz olmanin faydalari

1. Sicak bira.

2. Wimbledon.

3. Geçmiste yasayarak hala imparatorluk oldugunuzu düsünebilirsiniz.

4. Haftada bir kere banyo yaparsiniz.

5. Madde dörde göre iç çamasiri degistirirsiniz.





Avustralyali olmanin faydalari

1. Büyük dedenizin dünyanin hiçbir ülkesinin kabul etmedigi elikanli bir cani oldugunu bilirsiniz.

2. Soguk bira içersiniz.

3. Plajda soguk bira içersiniz.

4. Evde soguk bira içersiniz.

5. Timsahlari seyrederken soguk bira içersiniz.





Hintli olmanin faydalari

1. Harika bir Ingilizce.

2. Sabahtan aksama meditasyon.

3. Evde dolasan maymunlar.

4. ineklerin bollugu

5. Kamasutra.





Alman olmanin faydalari

1. Her isinizi Türklere yaptirirsiniz.

2. Türklere "Merak etmeyin sizi Avrupa'ya alacagiz" dersiniz.

3. Sikilinca Türklerin evlerini yakarsiniz.

4. Tarihinizden bahsetmezsiniz.

5. Çok sikisinca "Suçluyum" dersiniz.





Ispanyol olmanin faydalari

1. Amerikayi kiliçtan geçirmekle övünürsünüz.

2. Sahilleriniz Almanlar ve Ingilizler tarafindan isgal edilmistir.

3. Gerisini zaten Araplar isgal etmislerdir.

4. Sokakta bogalar kosar.

5. Kadinlari etkilemek için dar pantolon giymek zorundasiniz.





TÜRK OLMANIN FAYDALARI

1. Içten ve distan bütün saldirilara, enflasyona, trafik canavarina,komsularina, Avrupa'ya ve bütün dünyaya ragmen asirlardir ayakta kalarak dogal seleksiyonun yarattigi en güçlü millete ait olmanin tadini çikartirsiniz...

2. Bütün dünyanin kaos olarak tanimladigi durumlarda kendinizi evinizde hisseder, huzur içinde yasarsiniz...

3. Dünyanin en güzel plajlarinda, dünyanin en güzel manzaralarina karsi denize girer, bununla da kalmaz denizde, kuyuda sogutulmus karpuz yersiniz. Hatta aksama raki, yaninda meze istersiniz...

4. Radyo dinlerken duydugunuz bir parçayla kaderinize küser,aglamakli olur, ondan sonrakiparçayi duyar kalkar fikir fikir oynarsiniz...

5. Her sabah vatani kurtarmak üzere yeni bir senaryo ile uyanir,bugünün isini yarina birakarak yatarsiniz.

Bilgisayar Acemisi(YOOK ARTIK)

WordPerfect'in yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasi.

Bu konusma sonrasi helpdesk elemani isinden
kovuluyor. Kovulduktan sonra da sirketi kendisini
"Gerekçesiz" isten çikardigi için mahkemeye veriyor.

Iste Telefon Konusmasi :

- Yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasil bir sorun?
- Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yok oldu!
- Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
- Hiç bir sey.
- Hiç bir sey mi?
- Yazdigim hiç bir sey ekrana çikmiyor.
- Hala Wordperfect programinda misiniz yoksa
programdan çiktiniz mi?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
- Bir "hece" mi...
- Bos verin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
- Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
- Monitör ne?
- Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistigini
gösteren küçük bir lamba var mi?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu
giriyor olmasi lazim. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige bagli
mi bana söyleyin.
- Bagli
- Harika. Monitörün arkasina bakinca bagli olan tek
kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonun da bagli
olmasi lazim.
- Evet buldum.
- Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi
diye bakin.
- Kabloya ulasamiyorum.
- Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina
baksaniz....
- Egilmek dert degil, karanlik oldugu için
bakamiyorum.
- Karanlik?
- Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik
yetmiyor.
- Ofisin isiklarini yakin.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrim...!(kisa bir sessizlik)
Bilgisayarin kutusu, kitaplari herseyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Simdi bilgisayari sökün , aynen aldiginizdaki gibi
paketleyin ve aldiginiz dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mu?
- Korkarim öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
- "Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim"
diyeceksiniz...

Yemek Tarifleri

ERKEKLERDEN YEMEK TARIFLERI1- Domatesli Biberli Yumurta
Büyükçe bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.Sigaranin külü yere düsmek üzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis
demektir.>Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz. Pismistir herhalde ocagin, altini kapatiyoruz.

2-Biberli Domatesli Yumurta
Her gün domatesli biberli yumurta yemekten sikildigimizda yapabilecegimiz bu enfes yemek tipki biberli yumurtali domates gibi pisiriliyor.
3-Makarna
Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz.Tencerenin içinden seçtigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz.Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala içinde su kaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin üzerine dogru döküyoruz.. (o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor) Üzerine ketçap sikip yiyiyoruz. Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin.Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyooo.
4- Tuzlu Makarna
Yapilisi ayni makarnaya benziyor. Tek farki bu kez makarnalari suya atmadan önce tuz koymayi akil ediyoruz .. Öyle daha güzel oluyor.
5-Pilav
Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirinçleri tek tek pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor. Maharet hepsini bir arada pisirebilmekte; ama çok da sorun etmeyin. Nasil olsa içine yogurt koyup bulamaç haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup üzerine pirinç ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz..Hem bunu süzmeye de gerek yok.
6-Patates Kizartmasi

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz.Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yüzden sadece TV'de pembe dizi varken yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda çok kolay.

*ORTA ZORLUKTAKI YEMEKLER
Hazir Pizza
Pizza mizi firinimiza atip pismesini bekliyoruz daha sonra firindan çikarip yanik yerlerini biçakla kaziyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek sey kazirken üzerindeki malzemeleri mutfak tezgahina yapistirmamak.

Hazir Köfte
Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sivi yagi teflon tavaya koyupköfteleri içine diziyoruz. Köfteler tavayla ayni renk olmadan altini kapatmak gerekiyor. O yüzden basinda beklemek lazim.

*ZOR YEMEKLER
Konserve Türlü
Bir miktar yag ve salçayi tencereye koyup konservenin içindekileri döküp üzerine su koyuyoruz. Pismesi çok uzun sürüyor. O sebeple basinda beklemiyoruz. Gidip TV izliyoruz. Her seferinde yandiklari için henüz tadina bakamadim ama konservenin üzerindeki resme bakilirsa güzel bi seyebenziyor.
Tavuk
Yapilisi makarna gibi. Sicak suyun içine atiyoruz arada pisip pismedigine bakmak için hayvanin kaba etine çatal sapliyoruz. Bu yemek pistikten bir iki gün sonra üzeri jelibon gibi oluyor. Bu yüzden pisirirken istege bagli olarak bolca toz seker eklenebilir.

ULTRA ZOR YEMEKLER
Kiymali Bamya
Konserve türlüye benziyor ama içine daha önceden kavrulmus kiyma konulmali.Kiyma kavurmak çok zor ve zahmetli bir is. Bu yüzden makarna pisirmeyi öneriyorum.

*PÜF NOKTALAR
*Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin. Böylelikle tabak kirletmemis olursunuz.

*Çorba çukur tabakta olur. sulu yemek çukur tabakta olur. ne var ki bunda.bunu yazsam ne yazmasam ne. hangi alik bilmek ki bunu. hayret bi sey. Ben bile biliyorum


*Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

*Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin.Özellikle rendelediginizde elleriniz çok kötü kokuyor. Bunun yerine sogana ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi görür.


*Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda çok kötü patliyorlar.

*Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet geçen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir.Sakin yemeyin.

*Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri düser. Mümkün oldugunca çig tüketin.

*Karpuz tabaga koyulmasi fuzuli bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz.

*Tencere kapagi en mükemmel tabaktir.

*Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi düsünmediginiz seylerin saklanmasi için idealdir. Bu bölüme konan seyler nasil olsa bir süre sonra unutulur.

*Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz cürüyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir.

*Spagetti pakedini açmak için paketi ortasindan sikica kavrayin ve altini tüm gücünüzle fayansa vurun. Pakedin üst tarafi yirtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna un ufak olabilir ama risk almaya deger. Özellikle misafirlerin yaninda yaparsaniz tavsiye ediyorum. Öyle daha güzel bu size çok maco bir hava verir.

*Sagda solda kulagima çaliniyordu. Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden içimi bir heyecan kapladi. Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane.Eve gelip kutusundan çikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz. Ben açikçasi UFO gibi bisey bekliyorum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Içindede vantilatör gibi bisey var. Bununla birlikte biton plastik zimbirti daha çikti içinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum.Neyse fisini taktim denemek için bi tane sogan attim içine. Bakalim ne yapacak diye bekledim.Kabuklarini ile soyamadi esseogluesek paramparca etti birakti. Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda.Bir ara yikayip o vantilatör gibi olan seyi bilgisayarima takmayi düsünüyorum.
Belki fan olarak is görür. Onun disinda tamamen para tuzagi. ilerdeçikarsa mutfak androidi almayi düsünüyorum...

Kopya istemek

-mustafa 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b..k yemeye benim önüme oturdun.
*

*
-ahmet kitabi ver su sorularin cevaplarini yazayim sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belani versin ahmet yanlis kitabi getirmisin.
*

*
-Veli kagitlari degiselim mi?
-farketmez degiselim nasilsa ikimizinki de bombos.
*

*
-aysun 1. sorunun cevabini söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü selinden alayim.
-selin üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasica zilliler.
*

*
-murat 5. soruyu söylesene
-söylerim ama bi sartla.
-neymis lan sartin.
-ayseden ayrilacan.
-irz düsmani firsatçi serrefsizzz.
*

*
-yasin yaptin mi lan sorulari.
-yok lan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalisalim diye.
*

*
-vedat olm yaptinmi sorulari.
-ben ve sorular?
-olm sinavda kaybeden askta kazanirmi acaba?
-hass... lan.
*

*
-sertaç olm ben sorulari yapamadim gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
*

*
-erdem 1. soruyu versene
-yapamadim
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadim.
-3 ve 4 ü ver ozaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-olm çikista yaz okulunun parasini yatirayim bari.
*

*
-kaziim
-ne vaar?
-********* var. alla alla
*

*
-seyithan bir iki soru söyle
-yapamadim
-hangilerini yapamadin.
-hiçbirini
-ulan bu sorularin hiçbirini yapmadan nasil her sinavdan 100 aliyon yalanci pe....
*


*
-damlaaaa. Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.
Caner bana da yazsana lan su cevaplari.Kalacam
-Dur copy-paste yapalim
+


+Siz ne yapiyorsunuz getirin kagitlari.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokobi çekiyorsunuz

-ecem 5. soru
-bursa
-bursa die bi sik yok ki kizim
-gerizekali 'b' sikki 'b'
-he o manada bursa
-


-harun kagitlari degisek mi la
-ben kagida adimi yazdim artik olmaz
-hönk


(pelin siraya yazdigi kopyalardan yararlanmaktadir)

-pelin 3
-
-sinifta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm pelin siraya....
-sus allahin belasi susss 'd' sikki
-he söle

demet su su siseni bi versene
+ne yapcan kizim sen su sisesini sinava çalissana
sence ben ne yapiyorum
+su sisesi istiyosun
e bi sor niye istiyorum diye
+niye
kopyayi su sisesinin zelatinin altina koyacam
+
-firat kopya ver lan
-
-olm versene
-vermem daha geçen sinavda aldigin kopyalari geri vermedim
-firat iyi misin olm


-kopya veriym mi firat
-emrah iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman aliskanliklari bozmayalim. kopya ver sen
-çenemi ....

*Burnumu tutarsam "B" , Alnimi kasirsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,Ellerimi ovusturursam "E"
-Eee Ya seçenek "D" ise..
*O zaman yedik ayvayi

Salak Musteriler

Müsteri : merhaba, ben Ayse. Disketimi yuvasindan çikaramiyorum da...
Teknik destek servisi: Çikartma dügmesine bastiniz, degil mi?
Müsteri : Elbette. Sikisti herhalde.
Tek.Des: Tamam hanimefendi, not aliyorum. Bir arkadas gelir bakar.
Müsteri : Bi dakka! Disketi henüz yuvasina koymamisim, masanin üzerinde duruyor. Afedersiniz.

***

Tek.Des: Nasil bir bilgisayariniz var Ömer bey?
Müsteri : Beyaz

***

Tek.Des: Ekraninizin solundaki 'Bilgisayarim' ikonunu tiklar misiniz?
Müsteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?

***

Tek.Des: Günaydin. Size nasil yardimci olabilirim?
Müsteri : Merhaba. Yazicim çalismiyor da...
Tek.Des: Anladim. 'Baslat' tusuna basar misiniz?
Müsteri : Bak dostum! Ben Bill Gates degilim. Bana öyle teknik konusma!

***

Müsteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarimdan çikti alamiyorum. Her deneyisimde 'yazici bulunamiyor' diye bir ikaz yazisi çikiyor. Yaziciyi kaldirdim ekranin önüne koydum, hâlâ 'yazici bulunamiyor' diyor.

***

Müsteri : Yazicimdan renkli çikti alamiyorum. Bir seyi eksik mi yapiyorum acaba?
Tek.Des: Yaziciniz renkli mi?
Müsteri : Aaah! Afedersiniz ya...

***

Tek.Des: Simdi ekraninizin üzerinde ne var hanimefendi?
Müsteri : Esimin dogum günümde hediye ettigi ayicik. Niye?

***

Müsteri : Klavyem çalismiyor.
Tek.Des: Bilgisayara bagli mi acaba?
Müsteri : Bilgisayain arkasina ulasamiyorum.
Tek.Des: Klavyenizi elinize alin ve on adim geri gidin.
Müsteri : Tamam.
Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?
Müsteri : Evet.
Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bagli degil demek oluyor.
Müsteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalisiyor.

***

Tek.Des: Sifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müsteri : 7 büyük mü, küçük mü?

***

Müsteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)
Tek.Des: Parolanizi dogru girdiniz mi acaba?
Müsteri : Tabi. Arkadasimin girdigi parolanin aynisi girdim.
Tek.Des: Arkadasinizin girdigi parola neydi?
Müsteri : Bes yildiz.

***

Tek.Des: Hangi anti-virüs programini kullaniyorsunuz efendim?
Müsteri : Windows
Tek.Des: O anti-virüs programi degil efendim.
Müsteri : Afedersiniz; internet explorer`di.

***

Müsteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadas bilgisayarima bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`i oynatinca kayboluyor ya!

***

Tek.Des: Buyurun efendim?
Müsteri : Eee! Ilk defa mail gönderiyorum da...
Tek.Des: Tamaam! Ben size yardim edeyim.
Müsteri : Adresteki 'a'yi yazdim da, çevresine daireyi nasil çizecegim?

Erkekler ne kadar temiz kalpli

Bir gün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarini keserken baltasini suya düsürür.

“Aman tanrim” diye bagirdiginda bir peri belirir ve 'Ne diye bagiriyorsun ?'der. Ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler.

Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir. 'Baltan bu muydu ?' diye sorar.

Ormanci 'hayir' diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'Baltan bu muydu ?'

Ormanci yine 'hayir' diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'Baltan bu muydu ?' Ormanci 'evet' der.

Ormancinin dürüstlügü perinin çok hosuna gider ve baltalarin üçünü de kendisine verir.

Ormanci mutlu bir sekilde evine döner.

Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düser. Ormanci 'aman tanrim' diye bagirir.

Peri yine belirir ve sorar: 'Ne diye bagiriyorsun ?' Ormanci' karim suya düstü der.

Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.'Senin karin bu mu?' diye sorar. Ormanci 'evet' der.

Peri sinirlenmistir, 'Yalan söylüyorsun, gerçek bu degil' der.

Ormanci 'özür dilerim peri, ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karimla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç karimin sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur...

Bu hikâyeden alinacak ders: Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygin bir nedeni vardir ve bu baskalarinin yarari içindir. Kendileri için bir sey istiyorlarsa ekmek çarpsin... :)

tanri onlari izliyor

Cocuklar ogle yemegi icin Katolik ilkokulunun kafeteryasinda siraya

girmislerdi. Masanin basinda buyuk bir elma yigini vardi, rahibe bir

not yazip elma tepsisinin uzerine asmisti:

"Sadece BIR tane alin. Tanri izliyor"

Sirada biraz daha ilerleyince, masanin diger ucunda buyuk bir

cukulatali corek yigini vardi.

Bir cocuk not yazmisti, "Istediginiz kadar alin. Tanri elmalari

gozluyor"

THY Call center ile musteri diyaloglari

THY: Iyi günler, danisma.
Yolcu: Iyi günler, bugün nereden bilet alabiliriz?
THY: Sadece Taksim ve havalimani açik bugün.
Yolcu: Anladim. Taksim’deki havalimaninin telefonunu alabilir miyim?
* * *
Yolcu: Istanbul’a son uçak kaçta?
THY: Nereden?
Yolcu: Buradan.
THY: Nereden ariyorsunuz?
Yolcu: Sehir içinden.
THY: Nereden?
Yolcu: Erzurum’dan.
* * *
Yolcu: Iyi aksamlar hanimefendi. Trabzon-Istanbul arasi ne kadar sürüyor acaba?
THY: Bir saniye efendim.
Yolcu: Tamam tesekkürler, iyi aksamlar.
* * *
THY: Ne kadar kalacaksiniz Almanya’da?
Yolcu: Neden soruyorsunuz?
THY: Ona göre bilet kesecegim, onun için.
Yolcu: Ee olsun. Ben uçakta kalmayacagim ki otelde kalacagim.
* * *
Yolcu: Çocugumla ben uçacagim, ogluma çocuk fiyati istiyorum, ne kadardi?
THY: Çocugunuzun 12 yasini asmamasi gerekiyor, kaç yasindaydi?
Yolcu: 32 yasinda.
* * *
THY: Çocugun adini alabilir miyim?
Yolcu: Mustafa Ibrahim S... I... Hayvan babasi böyle bir isim vermis. Sanki Arap seyhi ufacik çocuk... Dayisiyim, çok üzülüyorum da çocuga. Affedersin yani hanimefendi.
* * *
THY: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
Yolcu: Sanayi Mahallesi 14 numara.
* * *
Yolcu: Iyi günler hanimefendi, bir sorum olacakti.
THY: Tabii buyurun.
Yolcu: THY ticketing bölümünde çalisanlarin maasi ne kadar?
* * *
Yolcu: Iyi günler, ben Almanya’ya gidecektim.
THY: Olur hanimefendi, nereye peki?
Yolcu: Havaalanina.
* * *
THY: Uçak aksam 5’te efendim.
Yolcu: Doksan beste mi, çok geç yahu
* * *
Telefona Ingilizce hat geldigini ekrandan gören personel:
THY: Reservation, may I help you?
Yolcu: A ben yanlis basmistim. Simdi Ingilizce bastim diye Ingilizce mi konusmam gerekecek?

* * *
Yolcu: Diyarbakir kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: Indirim belgesi kaç para?

Ankara Tanitim

Ankara hiç görmemisler için veya kisa süre içinde görecekler için Ankara tanitimi bunlari bilirseniz yabancilik çekmezsiniz (:

Yeni baslayanlar için Ankara Asti’dir.


Madde 1: Ankara da deniz yoktur. deniz kenarinda bir kentte bir sekilde
bulunmussan, denizi seviyorsan, Ankara’yi kisa vadede sevemeyeceksin, hiç
kasma. Yine de çeneni kapa, “Ankara iyi güzel de denizi yok abi bea”
kabilinden düsüncelerini kendine sakla, bu muhabbetleri defalarca kez
duymus olan Ankaralilar pek sevencen davranmazlar, sicak yaklasmazlar.
bayginlik verirsiniz. yapmayin etmeyin gözünüzü seveyim.

Madde 2: Ankara’yi Istanbul ile, Izmir ile kiyaslamaya kalkmayin, bu da
sevilmez, hele izmir karsilastirmasi tiksinti yaratir. Yok kordon vardi, yok
çigdem vardi bilmem ne.. Gölbasi’nda denize dökerler adami …

Madde 3: Ankara da kis soguk geçer. Rüzgari keser, ayazi süründürür.
Kalin giyinin, bere ve eldiven edinin; öglen disari çikiyorsaniz ve geç
saatlerde disarda bulunmaniz gerekecekse havaya aldanmayin. Cografya dersinde karasal
iklim için neler söylerdiniz onlari hatirlayin. Ya da en iyisi bir gece
iliklerinize kadar üsüyün, sonra gece-gündüz sicakligi arasindaki büyük
farkli anlayin.

Madde 4: Çinçin mahallesi denilen yere gece gitmeyin. gündüz de
gitmeyin. Illa gidecem, ben gezerim görürüm, hoplarim ziplarim diyorsaniz, en
fiyakali, en pahali giysilerinizi giyin, telefonunuzu boynunuza asin öle
gidin.

Madde 5: Ankara’da deniz yoktur,alisin

Madde 6: Elektronik malzeme, korsan cd falan ariyorsaniz, Kizilay’da
vakit kaybetmeyin, Teknosa arayip kazik yemeyin, Maltepe pazarini ögrenin.
“Ben ögrenciyim abi” sözünü mutlaka bilin, her alisveriste ise yarar.

Madde 7: Ögrenciyseniz, kendi evinizde kalacaksaniz, bir sekilde itfaiye
meydanina gidin, dibine kadar arastirin, azparayla süper ev nasil dösenir görün. ya da beni çagirin göstereyim.

Madde 8: Atakule’de bir halt yok, bosuna meraklanmayin. Çankaya’ya sirf
Atakule için tirmanmayin. Ha eger ben illa bozkir manzarasi görecem, edecem
diyip de gidecekseniz, hemen asagidaki botanik parkina da ugrayin.

Madde 9: Ankara da deniz yoktur. deniz aramayin.

Madde 10: Metroya girin, kaybolun, ama alisveris yapmayin.

Madde 11: Odtü, Bilkent, Hacettepe yahut Baskent üniversitesi ögrencisi
iseniz, araba almayin, otobüs ve servisi tercih edin. Eskisehir yolunun her
sabah yasadigi tikanikta tuzunuz bulunmasin lütfen.

Madde 12: Banliyo trenleri güvenlidir, çekinmeyin kullanin. Sincanli ezik
büzük gençlerle muhatap olmayin.

Madde 13: Kaybolursaniz kimseye asla ve kat’a yol sormayin. Sordugunuz
her yüz kisiden kirki gitmemeniz gereken yönü, otuzu bambaska bir tarafi gösterir,
kalan otuz da bilmiyorum abi ben buralarin yabancisiyim der. Karanfil sokakta Saglik Bakanligi nerede diye sorarsiniz, adami Kocatepe camii ne çikarirlar, yapmadiklari sey degildir. Harita edinin.

Madde 14: Ankara da deniz yok. yok ulan iste, yok!

Madde 15: Ulus pek sevilen bir yer degildir. Eski meclis binasinin burada
bulunmasi Ulus’u güzel kilmaz. Zamanla göreceksiniz ki, Ulus’u hiçbir sey
güzel kilmaz, kilamaz; olabilemez. Ulus’tan ve arka sokaklarindan uzak
durun.

Madde 16: En popüler bulusma mekanlari olan Kizilay Gima’yi ve Dost
Kitabevini ögrenin.

Madde 17: Tunali Hilmi caddesi demeyin. Ankaralilar -muhtemelen Hilmi’nin
güzel bir isim olmadigini düsünüyor olduklarindan- direkman Tunali derler. siz de Tunali diyin.

Madde 18: “Bos yere aglama, kalbini baglama, Ankara kizlarina” sarkisini
ögrenin, sik sik söyleyin.

Madde 19: Ankara’da en güzel mevsim sonbahardir. tadini çikarin.

Madde 20: Trafikte tas düsemez ama milletvekili çikabilir. Kirmizi isikta sizi bekletebilir. hazirlikli olun.

Madde 21: Gazi üniversitesinin IIBF disindaki bir fakültesine gidecekseniz temkinli olun, eli tespihli takim elbiseli tiplerle saçiniz, sakaliniz, küpeniz üzerine bir konusma yapmaya hazir olun. Adamlarla papaz olmayin.

Madde 22: Gece ondan on birden sonra sokaklarda kimseciklerin kalmamasi normaldir, kimyasal bomba neyin atilmamis, insanlar siginaga kaçarcasina bir anda ortaliktan kaybolmamislardir, olagan bir durumdur bu. Sakin olun, panik yapmayin.

Madde 23: Nerde olursaniz olun, asagiya dogru indiginizde Kizilay’a çikarsiniz. Pek çok yere yürüyerek gidebilirsiniz, kaybolmak gibi bir sansiniz yoktur, bunu unutmayin. “Aha nerdeyim *** ben?” dediginizde Ulusta’sinizdir, panik yapmaya gerek yok, Bentderesi’ne dogru gitmediginizden
emin olduktan sonra, hizla metroya ulasabilirsiniz, müzelerin biraz asagisindadir. Büyük Tiyatro’yu sorup, entel görünümüne girmeyin, Itfaiyeciler çarsini sorun, kimse sizi kandirmasin. Samanpazari da olabilir. Ulus disinda Ankara’da hiçbir yerde absürd bir durumla karsilasmazsiniz. etrafinizda, gözünüzü nereye çevirdiyseniz bir robocopa çarptiysa Kizilay’dasiniz demektir. Eylem yapilacak anlamindadir bu. Korkmayin. Yine, bir avuç eylemci için 4 otobüs robocop, çevik kuvvet
inmistir. “Bu kadar polisi nereye göndersin kardesim bu devlet?!” mantigiyla öyle bakinir dururlar o polisler.

Sonra SSK ishani ve Sakarya alkol mekanlaridir. En berrbat birahanelerden tutun meyhane ve club ortamlarinin hepsi vardir oralarda.

Ankarada güz bambaskadir. özellikle, kalabaligi seviyorsaniz, yüksel caddesinde, tenhaligi seviyorsaniz, Bahçeli 7. cadde hariç her caddesinde ve Tandogan’in ara sokaklarinda turlarsaniz, bir ayligina bu sehri sevebilirsiniz belki. Onun disinda bürokrasi hemen her zaman kendisini hissettirir de bir tek Sakarya caddesine ugramaz gibi gelir bana.

Madde 24: Ankara melankoliktir, Ekim güzeldir.

Madde 25: Ankara’ya geldik Laila’ya gidelim diye gazlara geldiyseniz 1 sise viski için 300 milyon, bir bira için 20 milyon gibi fiyatlara hazirlikli olun.

Madde 26: Metroya binerken her zaman ve her zaman, mutlaka inenlere yol verin. inen ve binenlerin toplu çemkirmelerine maruz kalmayin. metro ve Ankaray’i karistirmayin. Ikisi de Kizilay’da kesisir; Ankaray Asti’ye gider, metro ise Akköprü ve Batikent tarafina.

Madde 27: Kar-buz çok olur lütfen dikkatli adimlarla yürüyün.

Madde 28: Ankaradaki yürüyen merdiven adabinda acelesi olmayan vatandas sagda dursun diye bir kural yoktur. Yürüyen merdivene binecekseniz yürümeyin, durun zira merdiven zaten sizin için yürümektedir.

Madde 29: Kavaklidere, Ayranci mevkilerine belediye otobüslerine bindiginizde fark edeceksiniz ki otobüsün yas ortalamasi 65-70 civarlarindadir. Korkmayin, takim elbiselerle otobüse binmenize gerek yok, herkes öyle biniyor diye.

Madde 30: Genelkurmay önünde ayakkabinizi baglamak üzere durmayin. Makinali tüfek dogrultuyorlar. (bkz: biz burda yabancilari sevmeyiz)

Madde 31: “hocam”a alisin, bu lafi duyunca kendinizi hoca gibi hissetmeyin. Bir Ankara klasigidir, özellikle üniversite kampüslerinde güvenlik görevlileri ögrencilere, taksi soförleri güvenlige, büfeciler
büfecilere, kisaca herkes herkese “hocam” der. Ayrica taksi soförü üniversiteli oldugunuzu anladigi anda “hocam” diye hitap eder size. Hoca degilsiniz, Ankaralisiniz.

Madde 32: Dost deyince Konur sokaktaki Dost Kitabevi degil, Karanfil’deki anlasilmali. Aman ha, arkadasinizi fitik edersiniz sonra yanlis yerde bekleyip.

Madde 33: AOÇ belediye baskaninin insafina birakildi ya da birakilmasi kuvvetle muhtemel. Bozulmadan son bir kez gidip görün. Kokoreç yiyin,sençam köftesinden tirtiklayin. dondurma tüketin. Çiçekçileri gezin.

Madde 34: Radyo Odtü çok hos bir kanaldir. Frekansi 103.1 dir. Haftaiçi sabahlari modern sabahlar olur güzeldir.

Madde 35: Ankara’da deniz yoktur alisin!

Madde 36: Harikalar diyari, zart zurt gölü, Ankara’nin tarihi yerleri degildir, aldanmayin.

Madde 37: Odtüden Bahçeli’ye giderken ki yolun ortasindaki Gökkusagi adli yapinin ne ayak oldugunu sormayin bosuna, bilene rastlamadim.

Madde 38: Izmirliler, Istanbullular da diger bütün vatandaslar gibi kardesimizdir ama gelip de “buranin denizi yok, aksamlari dolmus olmuyor, Istanbulun gözünü seveyim, ne modern sehirmis meger..” diye “bik bik bik” edip trip atanlar sevilmezler pek.

Sivri Ogrenciler

Kimya dersineyiz.. ilyas yunusa hafif duylacak sekilde su soruyu sordu..
" Bugün sonders var mi yaw "
not: Kimyaci bunu duyduktan sonra gülmekten dersi birakti ..

------------------------------------------------------------------

Geçen sene hep beraber "120" filmine gittik. Bir sahne var olaysi söyle özetliyeyim; bir çatismadan çikildi ve bir üst teg. ve bir çavus karsilikli konusuyorlar... o arada bir ermeni çetecesi son bir güçle atees ediyor..
kamera ikisiininde yüzünde odakli kimse bilmiyor kimin vuruldugunu salon çok sessiz...

Ilyas tiz bir sesle " Aha yarbay gitti "

-----------------------------------------------------------------------
okulda tenefüsteyiz.. bir arkadas makara olsun diye pervane getirmis.. bilirsiniz, seridi çekince pervane döner ve havaya uçar..

neyse arkadas seridi çekti havaya uçurdu pervaneyi, pervane tavanda ordan oraya dönüyor.. ilyas pervaneye bakti bakti en sonunda patlatti bombayi..

" O pervane, tavan olmasa daha da yukari çikcak ha "

------------------------------------------------------------------------

Lise 2 deyiz ilk defa milli güvenlik dersi görcez. Dersimizede bir albay girdi..
iste ilk ders hoca sorulariniz var mi dedi.. herkez rütbe vs. bisiler sordu..
ilyasin sorusu bambaskaydi " Hocam siz piyade misiniz ?"

------------------------------------------------------------------------

Dersanedeyiz ders biyoloji hoca fotosentez konusunu rahat 1-1.5 saat tahtaya çize çize anlatti.. En sonunda " anlamadiginiz bi yer var mi?" dedi.
ilyas parmak kaldirdi .. hoca "nereyi anlamadin yavrum" dedi.
ilyas " Taaa basindan beri anlamadim hocam" dedi.

Turkiyede Ucan Araba Geyikleri

Haberlerde gördügümüz üzere uçan araba test sürüsünü tamamlamis. Bununla birlikte geyiklerde basladi. Bu cennet vatanimizda da satisa sunulacak olan uçan arabalari nasil karsilariz acaba?

çocuklugumdan beri duymayi istedigim dialog:

- o bir kus
- o bir uçak
- hayir o süperman
- saçmalamayin lan o uçan araba

- KE 06 çek saga
+ saga mi
- aliskanlik iste çek asagi

Dügünlerin üstünden geçis yasak olur.
- teyy teyy teyy teyy oynayin ulaaaannn, amanin sappiiii
(taak taaak taakk) [silah atis sesi :D]
+ kule yavsagin biri yakit deposunu deldi, düsüyoruz.
- aaa yildiz kayiyooo

birisi gelir çekemez lastigini patlatir kaportayi çökertir. olur yani böyle seyler.

- hanim siki tutun uçusa geçiyoruz
+ aaahh ahh sunu geceleri de söylesen
- efendim
+ yok bisey önüne bak, kusa çarpacaksin


- Kamuran abi, bu alete bi modifiye yaptirsan kiz gibi olur
+olum zaten kiz gibi
- yok abi ya, neon isiklar, abarti egzos, birazda tamponu kaldirdin mi, tüm manitalar sende
+ dogru diyon la, cafer tuning e gidelim hemen

- olum bu dikiz aynasina CD koydugumdan beri radara yakalanmiyorum
+ harbi mi la, ne cd si o
- emanuella, çok kisinin elinde gezdi, çizilmis çalismiyodu artik.
+ aahh ahh

- hanim sag taraftaki titanyum kaplama oksitlenmis, 2. motoru devreye sok
+ uçuyorum diye kendini bi bok sanmaya basladin haaa

Oturum Acmani Bekledim

Sana karşı hep çevrimiçiydim
Ellere karşı mütemadiyen away
Boru değil dört saat dile kolay
Msnde oturum açmanı bekledim…

Sensiz alınan winkslerin tadı yok
Moodslar coşmuş, ucu bucağı yok
Senin nudgelerin sanki elektro şok
Tüm gece oturum açmanı bekledim…

Gece boyu bilgisayar başında pinekledim
Online badileri contact listime ekledim
Seviyo bu çocuk beni diye kendimi kekledim
Azim üzeri sabırla oturum açmanı bekledim !

Photoshop

Aranizda Konusmayin Len

Davos Siiri

geldim para mı verdiniz
bir de beni gerdiniz
nedir sizin derdiniz
daha gelmem davosa

moderator akıllı ol
bana yapma el ve kol
sağ gösterdim vurdum sol
daha gelmem davosa

hava zaten soğuktu
salon tümden boğuktu
moderatör bozuktu
daha gelmem davosa

zamanımı çaldılar
beni benden aldılar
hıyar gibi kaldılar
daha gelmem davosa

ismi şimon perezmiş
sanki bana çerezmiş
az biraz da teresmiş
daha gelmem davosa

perez bana bağırdı
cinlerimi çağırdı
sözlerim çok ağırdı
daha gelmem davosa

kaşındılar kaşıdım
perez değil yaşıdım
nerde hava taşıdım
daha gelmem davosa

adamı böyle yaparım
çenenizi kaparım
gece rahat yatarım
daha gelmem davosa

gelip de ne yapacam
bakteri mi kapacam
öpsün perezi amcam
daha gelmem davosa

van minütü anlamaz
hepisi de beynamaz
bunlar beni bağlamaz
daha gelmem davosa

dünya pereze kalmaz
akıllı olsun az biraz
öper onu bülent korkmaz
daha gelmem davosa

kahraman'ım çok mutlu
gelecekten umutlu
hava bugün bulutlu
ben de gitmem davosa

:D

Msn Recep ivedik ifadeleri & Hareketli Avatarlari

Msn RecEp İvedik İfaDeleri & Hareketli Avatarları

Recep ivedik Kimdir ?

Recep İvedik;

Komedyen Şahan Gökbakar'ın canlandırdığı hayali bir karakterdir. TV8'deki Dikkat Şahan Çıkabilir programında ortaya çıkan Recep İvedik ilk kez Pencere Önünde Bira İçen Adam olarak tanındı. Üst kat komşusu olan Halime ile yaşadıklarını konu alan olaylarla, Dikkat Şahan Çıkabilir'deki haberlere konu olan Recep İvedik kendi deyimiyle agresif, kompleksli; ama özünde de kedi gibi uysal bir insandır. Bira içmeyi çok seven Recep İvedik, Kim 500 Bin İstemez Ki? adlı yarışma programına katılmış ve yarışma sonunda büyük ödül olan 500 Bin YTL'yi almaya hak kazanmış fakat paraya önem vermeyen biri olduğunu söyleyerek bu ödülü almaktan vazgeçmiş onun yerine yarışmanın sunucusuna Buradaki herkese benden bira ısmarla demiştir. Bu hareketiyle seyircilerin gönlünü fetheden Recep İvedik, en son NTV'deki Kime Diyorum Ben programında Asena'nın sevgilisi olduğu iddia edilen kişi olarak karşımıza çıkmıştır. 22 Şubat'ta vizyona girecek olan ve kendi ismini taşıyan filminde başrol oynamaktadır.





Mesleği 'camın önünde oturmak' olan Recep İvedik, dağınık siyah saçları, dört aydan fazla giymediği turuncu gömleği, ağzındaki sigara izmariti ve omzundaki sigara külleriyle dikkat çekici bir karakter olarak akıllarda kalmıştır.


Agresif kompleksli ama aynı zamanda kedi gibi bir insan olan Recep İvedik'in çevresi epey bir geniştir. Sevdikleri/Arkadaşları'ndan başlıcaları ;

- Salih Abi ( en büyük arkadaşı, dert ortağı )

- Bira ( daimi kankası )

- Ekşi Sözlük ( çaylak yazar recep ivedik )

- Facebook ( şu sıralar facebook'tan ayrılmayı düşünüyor recep ivedik. çok amele doldu yahu...)

- Halime Yıldız ( biricik eşi )

- Asena

- Remzi 'Pala' Kermes




Recep İvedik 'in Görüldüğü Yerler







Dikkat Şahan Çıkabilir! (TV8)

* Recep İvedik Camın Önünde

Penceresinin önünde oturup bira içen Recep İvedik, üst kat komşusu Halime'nin aşağıdaki bakkala sepet uzattığını görür. Bu arada kendi biralarının da bittiğini farkeder. Komşuluk ilişkisi ve insanlık adına komşusu Halime'den kendisine de aşağıdaki bakkaldan bira çekmesini ister. Ancak Halime, Recep İvedik'e hiç beklemediği bir tepki verir; Gir içeri ayyaş!. Bu tepki üzerine Recep İvedik, Halime'nin uzattığı sepetin ipini çeker ve Halime'nin aşağıdaki kaldırıma düşüp boynunu kırmasına ve hastaneye kaldırılmasına neden olur.

Recep İvedik Kapı Önünde

Recep İvedik ve Halime Evlendiler

Dikkat Şahan Çıkabilir! (ATV)

Kim 500 Milliar İstemez Ki? (4 Bölüm)

Kime Diyorum Ben! (NTV)

* 3. Bölüm

Bir yol kenarında, yüzü ceketler ve paltolarla kapalı bi şekilde öylece duran bir adam tesadüfen oradan geçen magazincilerin ilgisini çeker. Magazinciler bu adamın, Asena'nın Fafal adıyla bilinen ve herkesten kaçan yeni sevgilisi olduğundan şüphelenirler. Bir kaç soru sormak için yanına gittiklerindeyse adam kaçmaya başlar. Yüzü kapalı olduğu için kim olduğu anlaşılmayan bu adam magazincilerden kaçmaya başlar. Önünü göremediği halde uzunca bir süre magazincileri peşinden koşturmayı başaran Fafal nihayet yakalanır ve röportaj yapmayı kabul eder. Tabi ki bu adam Recep İvedik'ten başkası değildir. Magazincilerin Asena'yla ilişkisi hakkındaki sorularını yanıtlar.

İşte Recep İvedik röportajından bazı detaylar:

Gazeteci: -Bu söyledikleriniz gündeme bomba gibi düşecek!

Recep İvedik: -Beni ilgilendirmez nerenize bomba gibi düşeceği!

...

Recep İvedik: -Asena Türkiye'nin en iyi dansözüdür, hadi dansöz demeyelim oryantal diyelim, en iyi oryantalidir. Hatta Tan Sağtürk'ten bile daha iyi bir oryantaldir!


Gazeteci: -Tan Sağtürk balettir ama...

Recep ivedik 1 Kamera Arkası izle

Recep Ivedik Kamera Arkası
by Xh00p

Recep İvedik 2 İndirmeden İzle Seyret online Sinema Çekimi bedava

Recep ivedik Resimleri

Recep ivediki neden bu kadar sevdik ?

lk film, Türkiye’de bugüne kadar en çok seyredilen yapım unvanını koruyor. Geçilirse zaten yine devam filmine geçilecek. Peki Recep İvedik’in nesine bu kadar bayıldık?

Bundan iki gün önce açıklanan en taze rakama göre “Recep İvedik 2”nin elde ettiği hasılat 26 milyon 713 bin YTL’ye ulaştı. 13 Şubat Cuma günü, yani yaklaşık 15 gün önce gösterime giren film için 3 milyon 440 bin bilet satıldı.

İlk günlerdeki hızının kesildiği söylenebilir biraz. Her salon dolup taşmıyor, uzun kuyruklar oluşmuyor; hatta bu haber için gitmeyi planladığımız Nişantaşı Movieplex seyirci yokluğundan birden fazla seansını iptal bile etmişti. Ama bir yandan da Samsun ve Diyarbakır’daki salonlarında günde 22, Kayseri’de 19, Bağcılar’da 18, Kadıköy’de 14 seans oynamaya devam ediyordu. Yani ilgi bitmiş değil.

Zaten merak edilen de bu. Yoga dersinde gaz çıkaran, sişe restoranında kız arkadaşının üstüne kusan bu kıllı kaba magandanın bitmeyen büyüsü nereden geliyor?

“İlk filmi çok beğenip birkaç kez seyredenler oldu ama bence buna bir kere gitmek yeterli”

Özgecan Arın (16) Lise öğrencisi
“Recep İvedik”i seyretmiş ve beğenmiştim. Bu nedenle ikincisini de kaçırmak istemedim. Arkadaşlarımın çoğu ilk filmi birkaç kez seyretmişti. İkincisinin bu kadar ilgi göreceğini sanmıyorum. Bir kere gitmek yeterli bence.
“Bu aralar Recep İvedik taklidi yapmak çok moda”

Serra Özköprülü (16) Lise öğrencisi
Birinciyi beğenmemiştim, ikinciyi çok sevdim. En komik şey nine karakteri. Bu aralar arkadaşlarımız arasında Recep İvedik taklidi yapmak çok moda. Gülüşünü, konuşma tarzını ve filmde geçen konuşmaları taklit etmeyi seviyoruz.

“Recep abinin tavırlarını kendime benzetiyorum”

Emrah Doğan (18) Garson - İlkokul mezunu
“Recep İvedik”i de “Recep İvedik 2”yi de korsan CD’den evde izledim. Sinemada film izlemeyi sevmiyorum yoksa Recep abiyi izlemeye sinemaya da seve seve gelirdim. Onu kendime benzetiyorum. Konuşma tarzı, küfürleri ve tavırları çok hoşuma gidiyor.

“Filmi izledim, beğendim ve bundan hiç utanmıyorum”

Ömer Gürün (55) Yönetici - Üniversite mezunu

Hollywood sinemasına aileden gelen bir ilgim var. Türk sinemasını takip etmem. Bu filme de eşimin ricası üzerine geldim ve çok şaşırdım çünkü espriler beklediğimden çok daha zekiceydi. “Recep İvedik 2”yi izledim, beğendim ve bundan hiç utanmıyorum.

“Çok güldüm, bu yüzden ikinci defa geldim”

Hüseyin Akın (24) / Fast food restoranında vardiya müdürü / Lise mezunu

Çok güldüm, ikinci defa geldim. Her şeyi pat diye söylemesi, utanmadan aklından geçenleri yapması.

“Beni en çok ağzına geleni söylemesi cezbetti”

Serdar Öztürk (35) / Fast food restoranında vardiya müdürü / Lise mezunu

Toplum içinde konuşma sahnelerine çok güldüm. Recep’in bir kahraman gibi davranması, insanların normalde yapamayacakları şeyleri yapması, ağzına geleni söylemesi cezbetti beni.

“Daha çok gülmeyi bekleyenler hayal kırıklığına uğruyor”

Gökşan Yeşilyurt (21) Üniversite öğrencisi

“Recep İvedik 2” birinci filmde de olduğu gibi fragmanın aynısıydı. Filmin tamamına baktığınızda fragmanda gösterilen komiklikler dışında komik bir şey olmadığını anlıyorsunuz. Bu nedenle izlediği kısımdan etkilenip daha da çok gülmeyi bekleyerek gelen seyirciler hayal kırıklığına uğruyor.

FİLM ELEŞTİRMENLERİ

“Modern kılıklı gençler de ‘Recep İvedik’e gidiyor”

Atilla Dorsay

- Komediler dünyanın her yerinde çok izleniyor. Geçenlerde Berlin Festivali’nde popüler Alman sinemasını izlemek için bir filme gittim: “Short Cut to Hollywood / Hollywood’a Kestirme Yol”. Hayatımda bu kadar bayağı bir film görmedim. Oysa bu film çok izlenmiş. Fransa’da “Bienvenue Chez Les Ch’tis / Welcome to The Sticks” adlı komedi film tam 20 milyon seyirci topladı. Demek ki bütün halkların kendi Recep İvedik’leri var. Basit, sade ve çoğu zaman bayağı şeylere gülüyorlar. Bu toplumsal bir ihtiyaç.
-Recep İvedik kaba çizgili bir güldürü, kitlenin hemen özdeşleştiği bir kahraman. Davranışları kısmen halka benziyor ama kısmen de halkın hiçbir zaman sahip olmadığı ama belki hayalinde “Keşke ben de bu kadar kaba olsam, kırıp geçsem” dediği biri Recep İvedik. Sorarım Kemal Sunal yıllar önce başka bir şey mi yapıyordu? Onu bugün baştacı ediyoruz. Ama Recep İvedik de belki yakın zamanların Kemal Sunal’ı olacak.
-Şahan Gökbakar başka bir karaktere bürünse bu kadar seyirci çeker mi, kestirmek zor. Ama ben Şahan’da ciddi bir yetenek seziyorum. “Recep İvedik”e asılı kalmaktansa bize daha başka komedi kahramanları da sunarsa hem toplum hem de kendisi kazançlı çıkar.

“İvedik’in tu kaka edilmesine kızıyorum”

Uğur Vardan

- Açıkçası “Recep İvedik”i, özellikle ilk film itibarıyla seviyor ve “beyaz Türk” refleksiyle tu kaka edilmesine kızıyorum. Ama ikinci filmin gişe kaygısıyla fazla aceleye getirildiği ve yalap şalap
bir senaryo ve olay örgüsüyle çekildiği kanısındayım.
-Recep İvedik karakteri belli bir yaş grubunu yakaladı. Çoğu öğrenci olan bu grup, İvedik esprileriyle kendilerine özgü bir jargon bile geliştirmiş durumda. Ayrıca bu grubun sinema kriterinde, karakterin eleştirilmesi diye bir kavram yok. O yapsın da ne yaparsa yapsın, salona yollanıyorlar.
-“Yeni Kemal Sunal olabilir mi?” tartışması uydurulmuş bir tanım gibi geliyor bana. Futboldaki “yeni Maradona”, “yeni Zidane”, “yeni Hagi” gibi zorlama ama basının işini kolaylaştıran bir görüş açısının eseri. Şaban aptallıkla zafere ulaşmanın, belli bir masumiyetin ifadesiydi; İvedik’in masumiyeti yok, aksine uyanık ve hınzır. Benzerlikleri ikisinin de “tanım gereği” aslında “iyi bir insan” olmaları.

SALONLARDAKİ DURUM

“Bilet alanlar arasında gençler ağırlıkta”

Elif Kaplangı (Satış&Pazarlama Müd. / Mars Entertainment Group)

- “Recep İvedik” için bilet alanlar arasında gençler ağırlıkta. Özellikle pazartesi ve perşembe gnctrkcll kampanya günlerindeki seyirci yoğunlugu bunu gösteriyor. Filme getirilen yaş sınırı nedeniyle 13 yaşından küçükler filme ebeyvenleri ile birlikte alınıyor. Bu tabii gişeyi de etkiliyor. 12 şehirde 26 Cinebonus’ta filmi vizyona girdik. 13-26 Şubat tarihleri arasında en çok
seyirci gelen üç Cinebonus’un sıralaması; Adana M1 Merkez, İstanbul Tepe Nautilus (Kadıköy) ve Kayseri Park.

“13 yaş sınırı kararının etkisi: Yüzde 20 düşüş”

Esra Kökoğlu (Alarko Turizm Sinema İşletmeleri Sektör Müdürü)

-Recep İvedik 2’in her yaştan izleyicisi var. Ama lokasyonun hedef kitle yakınlığına göre geniş bir yelpazesi var. Yaş sınırının 13 olarak belirlenmesi Cinecity sinemalarını yaklaşık yüzde 20 oranında etkiledi. Cinecity Olivium (Zeytinburnu) ve İzmir Cinecity Kipa’da seyirci sayısının biraz daha fazla olduğunu söyleyebiliriz.

“Akşam seansları hâlâ oldukça dolu”

Hakan Köroğlu (Bağcılar Cinehat Sineması yöneticisi)

- “Recep İvedik”in ikinci filmini de birincisi gibi beğenerek izledim. “Recep İvedik 2” sinemamızda büyük ilgiyle karşılandı hatta ilk hafta geri dönmek zorunda kalan birçok seyirci oldu. Biletler neredeyse karaborsaydı. Şimdi, üçüncü haftada olmamıza rağmen akşam seansları dolu. Üçüncü kez gelen müşterimiz bile var!

AKADEMİSYENLER NE DİYOR?

“Bizim insanlar kabadayılığa, küfre bayılıyor”

Prof. Dr. Ali Dönmez (Sosyal Psikolog - Ankara Üniversitesi)

-Bu filmde kabadaylık ön planda. Bizim insanımız maalesef incelikten anlamıyor, kabadayılığa bayılıyor. Dolayısıyla bu filmden insanlar çok hoşlandı. Küfürlü konuşmak, meydan okuyarak konuşmak bizim insanlarımızın çok hoşuna gidiyor.
-Bu bence eğitimsiz insanların hoşlandığı bir film. Eğitimli insanların bunu beğeneceğini zannetmiyorum, onlar daha ince şeyler ararlar.
-Bir kısım insan gülmek, bir kısım ise meydan okuyabilen birini seyretmek için bu filme gidiyor. Recep İvedik’e özeniyorlar, kendi yapamadıklarını görüyorlar.

“Cihangir’le Güngören’in buluşması”

Prof. Dr. Tayfun Atay (Sosyal antropolog - Ankara Üniversitesi)

-Recep İvedik postmodern bir maganda tiplemesi. Gülüyorsunuz ama sonrasında bir hüzün hissediyorsunuz. Çünkü folk kültürü ile kitle kültürü arasında sıkışıp kalmış toplumun trajikomik öyküsü var. Cihangir’le Güngören’in buluşması. Cihangir’deki hayat ultra modern, Güngören’de yaşayanlar ise hâlâ köylülükle kültürel bağını koparamamış. Şehirde var olmaya çalışan, zenginliğe karşı öfkeli kalabalıklar… Recep İvedik bir anlamda bu varoş kalabalıklarını keyiflendirecek hakimiyeti karşımıza çıkarıyor. Öte yandan Türkiye’de “burjuvazi” olarak değerlendirilebilecek kesimler de -Şahan’ın ifadesiyle kodamanlar- hicvediliyor, karikatürize ediliyor. Onlar da buradan kendilerine neşe çıkarıyorlar.

“Sempatik maganda; kodu mu oturtmuyor, laf salatasıyla oturtuyor”

Yrd. Doç Dr. Uğur Kömeçoğlu (Sosyolog - İstanbul Bilgi Üniversitesi)

- Recep İvedik biraz eskimiş bir tipleme aslında. Farkı şu: Doksanlı yıllarda entelle magandanın savaşı diye karikatür albümleri yayımlandı. Entel denilen figürasyon magandanın en hayvani, hiç gemlenmeyen, en şiddete eğilimli, en tacizci yönlerini ona karşı ağır bir nefreti dillendirmek için hem de aşırı abartılı bir resimle anlatıyordu. Recep İvedik de çok abartılı bir resim ancak eski resimdeki gibi bir toplum düşmanı değil. Sempatik maganda biçiminde çizildiği için popülerleşiyor. Trafikte sinirlenip silahıyla adam vurmuyor mesela. Sürekli ağzı laf yapıyor. Fiziksel şiddet kullanarak kodu mu oturtmuyor da, vulgar retorikle, laf salatasıyla oturtuyor.
-Filme beyaz Türkler de gidiyor çünkü bir kesimden nefret sempatikçe parodiyle kusuluyor. Gökbakar vulgar komedi yapıyor.

Rakamlarla Recep İvedik

İkinci film, ilkinden hızlı başladı

- “Recep İvedik 2” hafta sonu en fazla izlenen film rakamlarına ulaştı ve üç günde 1 milyon 209 bin 453 kişi tarafından izlendi. İlk filmi ilk üç günde 900 bin kişi izlemişti. Serinin ikincisi, gelmiş geçmiş en fazla izlenen hafta sonu rakamlarına Almanya’da da ulaştı ve 190 bin kişi tarafından izlendi.
-Film ilk haftasında 756 salonda gösterildi ve 2 milyon 236 bin 432 seyirci topladı.
- “Recep İvedik”in ilk filmi 16 milyon 309 bin 223 TL’lik gelir elde etmişti.
-İlk filmin seyirci sayısı 4 milyon 300 bindi. Hâlâ Türkiye’nin gelmiş geçmiş en çok izlenen filmi. Daha sonra piyasaya sürülen DVD satışları 40 bin, VCD satışları 120 bini buldu.

“Havuzda gördüğüm adamın tipinden yola çıktım”

Şahan Gökbakar Recep İvedik karakterinin görünüşünü oluştururken ona 9 yaşındayken havuz başında gördüğü bir adam ilham verdi: “Bu kahraman internette okuduğumuz bir haberden çıktı. Adamın biri üst kattaki komşusunun sepetini çekmiş. Kadın sepetin ipini bileğine doladığı için hızlı çekince aşağı düşmüş. Bu adamın tipi nasıl olabilir diye düşünürken çocukken havuz kenarında gördüğüm adam aklıma geldi. Herkes mayoluyken o kılları yüzünden kazakla oturuyordu.” Karakterin adını ise skecini çekerken doğaçlama bir şekilde koyduğunu söylüyor.

“Filme dokuz kere giden insanlar biliyorum”

FARUK AKSOY (“Recep İvedik” filmlerinin yapımcısı)

Filmi daha çok kimler izliyor?

Film Türkiye’nin her yerinde izleniyor. İki hafta içerisinde 3 buçuk milyon kişi izledi. Her sınıftan insan izliyor. Levent Kanyon da, İstinyepark da, Gaziosmanpaşa, Şişli, Urfa, Erzurum, Ankara da doluyor. Birinci filmi değerlendirirken 4 milyon 300 bin gibi bir rakamın ancak böyle yaygın bir kitle ve sosyo-ekonomik gruptan, her kültürel gruptan insanın izlemesi durumunda elde edilebilir bir şey olduğunu söylemiştim. Sezen Aksu’nun müziği gibi bir film bu. Herkese hitap ediyor.

Birkaç kez gidenler de var. Bunun nedeni nedir?

Bunun nedeni ağızlarında bıraktığı tat. İlk filmi 4 milyon 300 bin kişi izlemişti. Bu, 4 milyon 300 bin ayrı insana bilet sattığınız anlamına gelmez. Çünkü Türkiye koşullarında bu kadar insanın sinemaya gidecek parası yok. 2 buçuk milyon ayrı kişi gitmiştir, 3-5 kere giden kişilerle ancak bu rakam 4 milyonlara ulaşır. Ben dokuz kere giden insanlar biliyorum.

“Bu bir film değil, art arda dizilmiş skeçler” yorumu hakkında ne düşünüyorsunuz?

Türkiye’deki eleştirmenlerin anlamadığı, farkına varmadığı, bilmediği ya da bilmek istemediği bir şey var. Sinema tıpkı müzik gibidir. Müziğin içinde caz da, pop da, rock da vardır. Sinema da çok çeşitli alanlarda ürün vermek zorunda olan bir şeydir. Recep İvedik ise bir karakter komedisi. Dolayısıyla karakter komedisi olarak değerlendirilmesi gerekiyor. Scorsese filmiyle karşılaştırılarak değerlendirilecek bir film değil ki. Recep İvedik’i bu filmlerle karşılaştıran bir eleştirmenin bence aklından zoru var. Bu filmi sanki biz Cannes Film Festivali için ya da Oscar’ı alması için hazırlamışız gibi davranıyorlar. Biz dünya ölçeğinde son derece başarılı bir karakter komedi yaptık. Tek amacımız insanları güldürmekti. Hedefimize fazlasıyla ulaştık.

Şu sıralar boş, hatta iptal edilen seanslar var. Neden?

Bu film 756 sinemada çıktı. Bu kadar yaygın olarak çıktığınızda bu kendiliğinden gelişen bir sonuçtur. Bizim ilk üç günümüz 1 milyon 200 bin kişiydi. Bu son derece başarılı bir gidiş. İnşallah 5 milyon barajını da geçeceğiz.